Системные законы или порядки любви берта хеллингера. Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий — Хеллингер Берт 2 берт хеллингер порядки любви

Отношения в паре можно определить по тому, какого рода происходит обмен - скорее в плохом или скорее в хорошем, - и насколько высок оборот в добре и зле

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом .

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного - феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб - до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Порядки любви между мужчиной и женщиной и что следует за их нарушением

Прежде, чем говорить о порядках, проясним вопрос:

«Как мы становимся мужчинами и женщинами?»

Начнем с мальчиков. В детстве мальчик находится в сфере влияния матери, от нее он узнает, что такое женственность. Женское начало в душе мужчины К. Г. Юнг называет «анима», а мужское начало в душе женщины - «анимус». Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Оставаясь с матерью, он воспринимает женское сверх меры, и оно заполоняет его душу. Это мешает мальчику принять отца и мужское начало в нем сужается и чем дальше, тем больше пропадает. В сфере влияния матери из сына зачастую получается лишь юноша, но не мужчина, покоритель сердец, любовник, но не муж. И, как ни странно, тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам.

Мачо - это всегда человек с сильной анимой, он всегда связан с матерью. Это юноша или герой, но не мужчина. Дон Жуан - тоже мамин сын, который не превратился в мужчину. Иметь много женщин свойственно юноше. Мужчина может выбрать женщину и стать ее мужем.

Чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни и достаточно рано перейти из сферы влияния матери в сферу влияния отца . Он должен оторваться от матери и встать рядом с отцом. Для сына это огромный отказ и коренной перелом. Раньше этот переход осуществлялся осознанно при помощи ритуалов инициации. После них мальчик уже не мог вернуться обратно к матери. Рядом с Отцом сын становится мужчиной, который отказался от женского в себе. Тогда он может предоставить женщине дарить ему женское, и тогда складываются надежные, прочные отношения.

Дочь тоже сначала находится рядом с матерью и интенсивно ее воспринимает, но иначе, чем сын. Она тянется к отцу. Первое знакомство с мужским началом происходит в отношениях с отцом, и мужское очаровывает ее. Если она остается в сфере влияния отца, ее душа переполняется мужским. Тогда она сможет стать лишь девушкой, но не женщиной, возлюбленной, но не женой. Позже она не сможет полноценно подойти к другому мужчине, ценить его и обращаться с ним как с равным.

Чтобы стать женщиной, девочка должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, то есть отца, отойти от него, вернуться к матери и встать рядом с ней. Там она превратится в женщину и позже тоже найдет своего мужчину, которому сможет позволить дарить себе мужское. И в ней будет больше сочувствия и понимания по отношению к своеобразию и ценностям мужчин . Это прямо противоположно нарциссическому представлению о том, что женщина должна сама развивать в себе мужские качества.

Лучший брак тот, где папин сын женится на маминой дочери. Но часто случается так, что папина дочка выходит замуж за маминого сынка.

Соотношение любви и порядка

Часто можно наблюдать: отношения рушатся, несмотря на большую любовь. Так что дело здесь очевидно не в любви. Существует широко распространенное заблуждение, что любовь восполняет и заменяет все, чего недостает. И многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что один из партнеров не желает признать очевидное и считает, что при помощи размышлений, определенных усилий или любви все-таки сможет все наладить. Однако этим на порядок не повлияешь. Это иллюзия, это просто невозможно. Любовь является частью порядка и развивается в рамках порядка. Кто пытается перевернуть это соотношение и с помощью любви преобразовать порядок, терпит фиаско.

Приспосабливаясь к порядку, любовь может развиваться в нем как семя. Оно входит в почву и не пытается ее изменить, так и растет.

Основа любви - уважение к партнеру, к его происхождению и уважение к себе и своему происхождению, а так же согласие на различия в нас.

Взрослая любовь знает границы и наслаждается тем, что имеет. Если в хорошем настроении партнер тебя устраивает на 80%, а в плохом на 51% - это хороший партнер и не надо искать другого

«Границы свободы»

Во всех отношениях устанавливаются свои границы - тесные или широкие. Обнаружить их помогает чувство вины. Где начинается вина, там проходит граница. Внутри этих границ- пространство невиновности и свободы. Эти утверждения тождественны. Пока нет границ, нет и свободы . Тогда все расплывается. Если человек проверил, где проходят границы, он знает и где его свобода. Полнота реализуется в границах.

«Мужчина хочет женщину в жены, а женщина хочет мужчину в мужья»

Только когда мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены, а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья, только тогда они являются мужчиной и женщиной и только тогда становятся парой. Образуя пару, они обретают больший удельный душевный вес, чем раньше. У женатого мужчины удельный вес выше, чем у неженатого, а у замужней женщины удельный вес выше, чем у незамужней. Таково правило, но бывают и исключения.

У мужчины есть что-то, чего нет у женщины, а у женщины есть что-то, чего нет у мужчины. Поэтому их тянет друг к другу и это тяга огромной силы. Они равны друг другу в своей недостаточности и в способности дарить другому нечто важное и тем его дополнять. Оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохранять их.

И если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспечения, потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или православный, потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого. Или, как иногда замечательно говорят, потому что один хочет видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений построен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Заключение брака - это прощание с юностью. Партнерские отношения без брака - это продолжение юности. Если пара долго живет вместе и не женится, в ней каждый говорит другому: я продолжаю искать чего-то лучшего. Это постоянное бессознательное оскорбление.

Одна из трудностей отношений в паре состоит в том, что в партнерских отношениях мы хотим сохранить и спасти юность. Но это невозможно, она осталось позади. Развитие человека всегда происходит так, что мы переступаем через некий порог. Когда мы оказываемся за этим порогом, все меняется, и вернуться назад мы уже не можем. Самый простой пример - рождение. Ребенку очень хорошо в материнском лоне. Но в какой-то момент ему нужно перейти порог. А там все по-другому и вернуться назад он не может.

Следующий большой порог - это женитьба. Юность осталась позади. Вернуться уже нельзя. Партнерские отношения удаются, если мы переступаем через этот порог и смотрим вперед, а не назад.

Мы не всегда признаем, что партнерские отношения – самое важное для нас в жизни. Они глубоко трогают нас, это элементарное проявление любви, которое выходит далеко за пределы нас самих.

Встретив партнера, мы думаем: «Все теперь мы будем любить друг друга и будем счастливы». Но думая так, мы не понимаем, что нами движет могущественная сила, что мы поступаем на «службу», которую нам придется нести всю жизнь. Она проникает в самую глубину нашего существа, делает нас счастливыми и причиняет боль. В процессе партнерских отношений каждый растет и умирает в равной мере. В процессе роста мы преодолеваем себя на пути к чему то большему. Так и в партнерских отношениях: то, что мы воспринимаем как проблему или кризис, является частью такого процесса.

Иногда, опираясь на опыт свободных отношений, некоторые рассматривают свое партнерство так, будто его цели можно устанавливать произвольно, а продолжительность и порядок можно определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения и самочувствия. Но тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию.

Возможно, слишком поздно мы начинаем сознавать, что здесь царит порядок, который нельзя нарушить безнаказанно. Если один из партнеров с легким сердцем, ни с кем и ни с чем не считаясь, расторгает отношения, то рожденный в них ребенок часто ведет себя так, будто должен искупать какую-то несправедливость. В действительности цели партнерства заданы для нас изначально, и если мы хотим их достичь, требуют постоянства и жертв.

Необходимо так же учитывать связь, то, что часто недооценивают партнеры. Если двое любят друг друга и совершают исполнение любви (под «исполнением любви», Берт Хеллингер имеет в виду сексуальные отношения) то оба становятся несвободными, а связанными на всю жизнь. Одно из самых больших разногласий в партнерских отношениях заключается в том, что некоторые считают, будто после исполнения любви они все еще остаются свободными. Свобода утрачена, и это невозможно изменить, это данность. Это часть служения. Насколько глубока такая связь, можно видеть в процессе Расстановок.

«Ориентированность на ребенка, сохраняя приоритет партнерской любви»

Лишь в ребенке мужское и женское достигает своей полноты. Только став отцом, мужчина становится в полном смысле мужчиной, и только став матерью, женщина становится в полном смысле женщиной. В ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех нерасторжимым целым. Однако важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ведь их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни держат и питают дерево, так их любовь как пары держит и питает их любовь к ребенку.

Если в семье родители отдают приоритет родительству перед партнерством, то порядок оказывается нарушен и возникают проблемы. Решение заключается в том, чтобы партнерские отношения снова получили преимущество перед родительскими. Когда это происходит, это видно сразу: дети вздыхают с облегчением, когда видят своих родителей как пару. Тогда всем сразу становится лучше.

Переход к родительству содержит в себе очередной отказ от детства и юности. Вступая в эти отношения, человек снова переступает порог и вернуться обратно уже не может. Детство и юность еще раз остаются позади. Пребывая в иллюзии о возможности повторения цветочно-букетной стадии в отношениях или возвращении к беззаботности, свойственной холостяцкой жизни, мы подталкиваем отношения к краху , а сами рискуем остаться «вечными детьми». Что же тогда могут дать «большие вечные дети» своим рожденным детям? Чему могут научить? Какую жизненную мудрость передадут?

Можно посмотреть на двоих людей и увидеть, что между ними происходит. Но оставить без внимания то, как их поступки отражаются на их окружении и детях, мы не поймем чего-то очень важного. Они оба могут чувствовать себя прекрасно, и в то же время их поведение может негативно сказываться на их детях или внуках. Порядок всегда предполагает включение многого и, по сути, означает, что разное взаимодействует так, что это хорошо для всех. Порядок реализуется не за счет кого-то одного, он всем стоит одинаково, с равной или, по крайней мере, аналогичной пользой для каждого.

«Равенство как предпосылка прочных отношений»

Оба партнера равно хороши и плохи в том, что они имеют, и в том, чего им недостает. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родитель), либо с позиции зависимости и подчиненности (как ребенок) ограничивает партнерские отношения и ставит их под угрозу.

Если один из партнеров, например, рассчитывает получить от другого такую же безопасность, какую могут давать только родители своим детям, то порядок этого партнерства нарушается. Это не позволяет происходить обмену и компенсации между равными взрослыми. Тогда следующий кризис заканчивается обычно тем, что тот партнер, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит.

Причем совершенно оправданно, ибо, перенося порядок из детства на партнерство, другой предъявляет ему чрезмерные требования. Если, к примеру, муж говорит жене: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой, жизнь потеряет для меня всякий смысл», то жене нужно уходить. Партнерство потерпит крах, поскольку этим он вешает над партнером дамоклов меч, и ни один человек не в состоянии выдержать это долго. Это уместно, когда так говорит своим родителям маленький ребенок, поскольку ребенок совершенно оправданно чувствует себя полностью зависимым от родителей.

Правда, в партнерстве тоже существует глубокая связь, возникающая вследствие исполнения любви, но она обладает иным качеством, чем привязанность ребенка к родителям.

Партнерство оказывается под угрозой и в том случае, когда один из партнеров ведет себя так, будто он вправе воспитывать другого или считает себя обязанным в чем-то его «довоспитать». Но у другого партнера все это однажды уже было. Неудивительно, что он тогда уходит, как ребенок уходит в свое время от родителей и ищет облегчения и компенсации на стороне. Тогда любовница (любовник) является для него равной (ым). Самый верный путь избавиться от партнера – начать его воспитывать.

Если же с партнером сохраняются хорошие отношения, и тем не менее есть любовница (любовник), значит на стороне он(а) ищет мать. Женщина, живущая в «любовном треугольнике», - это, как правило, папина дочка, а мужчина – мамин сынок.

Игры во власть между супругами так же нарушают равенство, расшатывая систему, иногда до тех пор, пока она не рухнет.

Бывает так же, что в партнерских отношениях границы установлены слишком тесно, тогда один из партнеров заводит кого то на стороне, благодаря чему границы расширяются и появляется новое свободное пространство.

«Равенство в партнерских отношениях в аспекте «испытывать и удовлетворять желание».

В нашей культуре принято, что желает в основном мужчина, а женщина в основном удовлетворяет желание. Одно это уже создает почву для возможных нарушений, так как желание представляется чем-то мелким, а удовлетворение чем-то большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть, возможно, и любящий, оказывается в роли помогающего, того, кто дает. Тогда тот, кто берет, должен, вероятно, благодарить, как будто он взял, ничего не отдав; а тот, кто дает, может испытывать чувство превосходства и свободы, как будто он дал, ничего не взяв. Но это означает отказ от уравновешивания, что ставит под угрозу обмен и закон баланса «давать-брать».

Однако некоторые с наслаждением держатся в партнерстве за позицию удовлетворяющего - позицию превосходства и власти, и тогда в отношениях наступает разлад.

Партнер, который, вступая в брак, чем-то обязан другому, будет потом за это мстить. Чтобы отношения сложились, риск отказа нужно делить. Партнеры могут договориться, что если один из них обнаруживает и ставит на карту свое самое сокровенное (а именно это и происходит, когда он желает), то другой это уважает, даже если и не исполняет. Желание не должно приводить к унизительному отказу - поскольку в этой точке мы особенно уязвимы. Тогда в следующий раз можно снова рискнуть, и тогда становятся возможны глубокие отношения.

Чтобы обмен и уравновешивание происходили без нарушений, каждый должен желать и каждый должен с любовью и уважением давать другому то, чего тот так страстно желает, то, что ему так нужно или отказывать с уважением.

Во многих парах проблема заключается в том, что сексуальные отношения приобрели для них слишком большое значение в отношениях в целом. В этом случае секс становится целью отношений, вместо того чтобы им служить. Когда сексуальные отношения служат отношениям, они более сердечны, глубоки и разнообразны.

Постепенно мы подошли к еще одному важному порядку:

«Уравновешивание или взаимность процесса давать-брать»

В отношениях всегда происходит обмен. Чтобы отношения развивались, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет с любовью и благодарностью.

Обмен происходит как в хорошем так и в плохом. Хорошего мы даем несколько больше, чем того требует уравновешивание, таким образом обмен хорошим возрастает.

Если же один делает другому что-то, что причиняет ему боль или его обижает, то жертва не должна (из сознания собственной невиновности) причинять другому больше зла, чем причинили ей, потому что тогда она дает другому право разозлиться снова.

Если жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает. Такой обмен тоже привязывает партнеров друг к другу, но к их несчастью. Жертва должна причинить виновнику несколько меньше зла. Тогда она воздает должное как справедливости, так и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем.

В случаях если жертва слишком добра, чтобы быть злой (все стерплю ради..., лучше промолчу и т.д.),то равновесие не восстанавливается и один из партнеров уже не может стать ему равным, отношения оказываются под угрозой.

Здесь важен не только баланс давать-брать, но и размер оборота. Небольшой оборот давать брать и прибыль приносит небольшую. А большой оборот делает нас богаче, дает ощущение полноты и счастья, чувство легкости и свободы.

Кстати, по тому, какого рода происходит обмен - скорее в плохом или скорее в хорошем, - и насколько высок оборот в добре и зле, можно определить качество отношений в паре.

Нарушения баланса давать-брать проявляется в отказе. Иногда, чтобы сохранить иллюзию независимости и невиновности, отказываются участвовать в обмене. Они скорее полностью закроются для другого, чем что-то возьмут. Тогда создается ощущение, что они никому ничем не обязаны. И поэтому они кажутся себе особенными или считают себя лучше других. С такой позицией мы встречаемся у многих, кто страдает депрессией. Их отказ брать, в первую очередь относиться к родителям, позже переноситься на другие отношения, в том числе и на партнерские, и на многие хорошие вещи в этом мире.

Мотивируют отказ тем, что им предлагали не то или этого было слишком мало. Так же могут оправдывать свое неприятие ошибками дающих. Но результат все равно один: они остаются пассивными и пустыми.

Противоположность – полнота. У тех, кому удается принять своих родителей такими как они есть, взять у них все, что дают есть ощущение постоянного притока энергии и счастья. Это принятие делает их способными, иметь другие отношения, в которых они могут много брать и много давать.

Претензия - я дал другому больше, чем они мне. Стоит взять у другого, как претензии прекращаются. Поэтому некоторые предпочитают сохранять претензии и не допускают, чтобы им другие тоже давали. «Уж лучше ты будешь обязанным, чем Я». Претензионная свобода от обязательств пагубна для отношений. Поскольку тот, кто не желает отказываться от своего превосходства, отказывает другому в равенстве. И вскоре другие уже ничего не хотят брать у того, кто ничего не хочет брать сам. Они отходят от него или начинают злиться и даже мстить.

Обмен прекращается и в случае, если один партнер дает другому больше, чем тот может принять или хочет возместить. И наоборот, если один хочет больше, чем другой может или хочет ему дать.

Это основные порядки баланса давать - брать между равными - партнерами.

В отношениях между родителями и детьми порядок другой – родители дают, а дети берут. Дети не могут вернуть равноценное полученному от родителей - жизнь, поэтому они передают полученное дальше, своим детям. И таким образом баланс восстанавливается.

«Компенсация»

Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей. Поэтому компенсация важна в хорошем и плохом.

Если был причинен вред, обиды, боль, предательство, то важно потребовать компенсации и она должна соответствовать нанесенному ущербу. Например, у женщины были отношения на стороне и она хочет вернуться, то муж не может сказать просто «прощаю», он должен попросить ее сделать что-то, что будет удаваться ей с трудом.

Месть - равновесие устанавливается только на мгновение, поскольку пробуждает в других ответную потребность в мести. Усиливается желание привнести плохое. И тогда любовь превращается в болезненную связь с насилием и пренебрежением.

Если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают детям, например, один дает другому возможность, уже будучи в браке, получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, больше не может быть с ним на равных. Пусть он по-прежнему ему обязан, но, закончив учебу, он, как правило, покидает другого. (как ребенок покидает родителей) Только если он в полной мере возместит все издержки и отплатит своему партнеру за все усилия, он снова сможет стать ему равным и остаться с ним. Все, что компенсировано, больше не вспоминается!

«Приоритет супружеской семьи перед родительской»

Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине.

Муж любит своих родителей, жена - своих. После женитьбы или рождения детей они должны покинуть родителей. «Моя семья для меня сейчас важнее». Это необходимо для выживания новой системы. Она еще неустойчива и отделение нужно, чтобы система стала стабильной. Расставаясь с родительской семьей, мы становимся взрослыми. Отказ родителям должен быть осознанным и с должным уважением к ним и партнеру: «Мне очень жаль, но мы хотим…», «Наша семья решила…» - это позволяет сохранить иерархический порядок и укрепить молодую систему (семью). Нельзя говорить родителям: « Жена не хочет, ты мама не злись», «Муж отказывается, ты мама не обижайся» в такой фразе проявляется инфантильность и неуважение.

Полезно знать о детских ранах партнера, в чем нуждалась его душа. Беседовать нужно без оценок и упреков родителей, без стенаний и возмущений. Оставьте прошлое прошлому, смотрите друг на друга.

«С каждым следующим партнерством связь ослабевает». Но счастье не становится меньше. Тут можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают, что первая связь расторжима. Однако новые отношения действуют иначе, чем первые. Вторые отношения складываются удачно только в том случае, если признается и уважается привязанность к предыдущему партнеру и если новый партнер знает, что всегда будет стоять ниже, чем предыдущий, и что он всегда будет у него в долгу, т.к. «первый освободил ему место».

Вторым отношениям приходится развиваться «перед лицом» предыдущих. В них уже нет той глубины, что была в первых. Они не могут ею обладать, да она им и не нужна. Однако это не означает, что в них будет меньше любви и счастья. Вполне возможно, что во вторых отношениях будет любовь и больше, и глубже. Лишь связи в ее изначальном смысле, такой, как в первых отношениях, им не дано. Поэтому при разрыве вторых отношений вины и обязательств, как правило, меньше, чем при разрыве первых. Кроме того, в них скорее возможно расставание, с ним связано меньше вины и боли. Так что от отношений к отношениям связь становится все слабее. Глубину связи можно определить по тому, насколько велики вина и боль при расставании.

Неуважение к прошлым партнерам имеет далеко идущие последствия для детей. Поскольку из верности отцу или матери дети реализуют в своей жизни то, что презирается в партнере. Если ребенку говорить «Не будь таким как твой отец», то бессознательно он будет делать все, чтобы быть похожим. Таким образом, проявляется связующая любовь, отстаивая право исключенного, и восстанавливая целостность системы.

Когда пара расстается, от боли они не замечают детей. Дети самые уязвимые. У ребенка часто нет поддержки, он боится попасть под перекрестный огонь. Они в первую очередь нуждаются в помощи.

После развода дети должны оставаться с тем из родителей, кто больше уважает в них другого родителя.

Детей не защитишь тем, что будем молчать или что-то скрывать. Дети все знают в душе. Защитить ребенка можно уважая и благодаря партнера за то хорошее что было.

О семейных историях детям лучше рассказывать с уважением к людям и событиям.

«Аборты»

Всегда есть последствия абортов. И они намного тяжелее, чем согласие на ребенка. То, что взваливают на себя как тяжелое бремя решившиеся на аборт, намного тяжелее того, что они взяли бы на себя, если бы у них родился ребенок.

При аборте нарушается порядок. Абортированный ребенок отдает жизнь, причем не добровольно. А родители берут все (20 лет им не нужно будет заботиться, у них будет определенная свобода).

Душа этого не выносит, особенно душа женщины, но и мужчины тоже. В аборте вместе с ребенком отторгается, исключается и вычищается партнер. Таков процесс. Пара платит за это происшествие тем, что чаще всего распадается.

Если аборт сделан в браке, то зачастую прекращаются сексуальные отношения, появляется отчужденность партнеров.

В случае аборта часто бывает так, что мужчина уклоняется от ответственности и перекладывает ее на женщину. Но вся полнота ответственности лежит на обоих (каждому по 100%), хотя последствия женщина переживает тяжелее. Она не чувствует себя счастливой в любви, не может найти себе партнера, заболевает серьезными заболеваниями. В расстановках есть определенные ритуалы по принятию ребенка и завершению данной ситуации. Но получиться это лишь в том случае, если родители могут испытывать боль. Боль – это дань уважения по отношению к ребенку, она примиряет его с родителями. Если родителям удается увидеть ребенка как равного и признать, что он отдал жизнь, и принять это как подарок, то в конце концов приходит мир и согласие.

Если ребенок не развивается в утробе, то пара может расстаться. Бессознательно это воспринимается так:«Это он из-за нас не хочет».

Мертворожденный ребенок принадлежит к семье. Должен быть период траура. Все, в том числе и дети, должны о нем знать. У него должно быть имя.

Об абортированных детях живущим детям рассказывать можно по зову материнского сердца, когда есть готовность. опубликовано

Сначала я подробно остановлюсь на порядках любви в отношениях между мужчиной и женщиной и начну с того, что лежит на поверхности.

Мужчина и женщина
Мужчину тянет к женщине, потому что ему как мужчине недостает женщины. А женщину тянет к мужчине, поскольку ей как женщине недостает мужчины. Ибо мужское начало соотнесено с женским. Поэтому мужчине, чтобы быть мужчиной, нужна женщина. А женское, соотнесено с мужским, поэтому женщине, чтобы быть женщиной, нужен мужчина. Так что мужчина лишь тогда становится мужчиной, когда берет себе в жены женщину, а женщина лишь тогда становится женщиной, когда берет себе мужчину в мужья. Только когда мужчина делает женщину своей женой и живет с ней как с женой и только когда женщина делает мужчину своим мужем и живет с ним как с мужем, только тогда они - муж и жена и в качестве таковых становятся парой. Поэтому первым, что относится к порядку любви между мужчиной и женщиной, является то, что мужчина хочет женщину себе в жены, а женщина хочет мужчину себе в мужья. Поэтому, если в паре один хочет быть с другим в большей степени из каких-то иных соображений, например, ради удовольствия или обеспеченности, или потому что другой богат или беден, образован или прост, католик или евангелист, или потому что один хочет завоевать, защитить, улучшить или спасти другого, или же хочет, как это замечательно говорят, видеть другого отцом или матерью своих детей, то фундамент таких отношений возведен на песке, а в яблоке уже сидит червяк.

Отец и мать
Во-вторых, к порядкам любви в отношениях между мужчиной и женщиной относится то, что мужчина и женщина вместе ориентированы на третьего и лишь в ребенке их мужское и женское реализуется полностью. Ибо, только став отцом, мужчина становится мужчиной в полном смысле, и только став матерью, женщина в полном смысле становится женщиной, и только в ребенке мужчина и женщина становятся в полном смысле и зримо для всех одним нерасторжимым целым. Тем не менее важно, чтобы их родительская любовь к ребенку лишь продолжала и венчала их любовь как пары. Ибо их любовь друг к другу предшествует их родительской любви и, как корни дерева, она несет и питает их любовь к ребенку. Поэтому если их любовь друг к другу как пары течет от всего сердца, то и их родительская любовь к ребенку тоже течет от всего сердца. А если их любовь друг другу как пары ослабевает, слабеет и их любовь как родителей к ребенку. Чем бы ни восхищались и что бы ни любили муж и жена в себе и в партнере, тем же они восхищаются и то же самое любят они и в своем ребенке. А все то, что раздражает их и мешает им в себе и в партнере, раздражает и мешает им и в их ребенке. Поэтому то, что удается родителям в их партнерских отношениях в плане уважения, любви и помощи по отношению к партнеру, то же удается им и по отношению к ребенку. А то, что им в партнерских отношениях в плане уважения, любви и помощи по отношению к партнеру не удается, то же не удается им и по отношению к ребенку. Но если их родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо.

Желание
К одному знаменитому терапевту пришла как-то супружеская пара и попросила о помощи. Они сказали: «Каждую ночь мы изо всех сил стараемся справиться со своей задачей продолжения рода человеческого и все же, несмотря на все наши усилия, нам до сих пор так и не удалось исполнить наш священный долг. Может, мы что-то не так делали? Чему нам нужно еще научиться и что еще сделать?» Терапевт объяснил им, что сейчас они должны будут просто молча его послушать, а потом, ни слова друг другу не говоря, сразу же отправиться домой. Они согласились. И вот что он им сказал: «Каждую ночь вы стараетесь изо всех сил справиться со своей задачей продолжения рода человеческого и все же, несмотря на все ваши усилия, вам до сих пор так и не удалось исполнить ваш священный долг. Почему бы вам просто не дать волю своей страсти?» И указал им на дверь. Они встали и поспешили домой, словно не могли больше ждать. Как только они остались одни, упали все покровы и они любили друг друга со страстью и наслаждением. Через четырнадцать дней женщина была беременна. Другая женщина, уже в зрелом возрасте, боясь, что ее время уходит, дала в газету объявление следующего содержания: «Медсестра ищет вдовца с детьми для замужества». На какую глубину и сердечность могли бы рассчитывать такие отношения? Она могла бы написать и так: «Женщина желает мужчину. Кто желает меня?»

Исполнение
Наше стеснение называть самое интимное своими именами и желать этого в партнерских отношениях в первую очередь и как самого естественного связано, вероятно, с тем, что в нашей культуре акт любви между мужчиной и женщиной кажется многим чем-то почти неприличным, своего рода недостойной физической потребностью. И всё же это самое великое человеческое исполнение, какое только возможно. Никакое другое человеческое действие не находится в большей гармонии с порядком и полнотой жизни и не обязывает нас служить целому миру в большем объеме. Никакое другое человеческое действие не приносит нам такого блаженного наслаждения, а вслед за ним такого любящего страдания. Никакое другое человеческое действие не чревато большими последствиями и не таит в себе, столько риска, не заставляет нас отдать все до последнего и не делает нас такими знающими и мудрыми, человечными и великими, чем когда мужчина, любя, берет и познает женщину, а женщина, любя, принимает и познает мужчину. По сравнению с ним все, что еще делает человек, кажется лишь подготовкой и содействием, следствием или дополнением, а может быть, нехваткой и подменой. В то же время исполнение любви мужчиной и женщиной - это самое смиренное наше деяние. Ни в чем другом мы не выдаем себя так и не обнажаем так беззащитно то, где мы наиболее уязвимы; и потому ничто мы не оберегаем с таким глубоким стыдом, как то место, где, любя, встречаются мужчина и женщина и показывают и вверяют друг другу свое самое интимное. Исполнение любви мужчиной и женщиной - это еще и самый мужественный наш поступок. Ибо, соединяясь друг с другом на всю оставшуюся жизнь, мужчина и женщина, пусть они еще только в начале пути и им еще только предстоит исполнить то, что должно, уже смотрят в глаза концу, видят положенный им предел и находят свою меру.

Связь в паре
Исполнением любви мужчина, по прекрасному слову Библии, оставляет отца своего и мать свою и прилепляется к жене своей, и они становятся оба одною плотью. То же самое относится и к женщине. Этому образу соответствует некий происходящий в душе процесс, в реальности которого нас убеждает его результат, ибо та связь, к которой он приводит, хотим мы того или не хотим, оказывается нерасторжимой, а потому и неповторимой. Здесь можно было бы возразить, что развод и следующие за ним новые отношения доказывают обратное. Однако вторые отношения оказывают иное влияние, чем первые. Второй муж и вторая жена чувствуют связь своего партнера с его первой женой или ее первым мужем. Проявляется это в том, что второй муж и вторая жена не решаются принять нового партнера как мужа или жену в полном смысле как первого, а также сохранять как своего мужа или свою жену. Дело в том, что оба партнера воспринимают вторую связь как вину по отношению к первой. Это касается и тех случаев, когда первый партнер умер, ибо только собственная смерть по-настоящему разъединяет, нас с первым партнером. Поэтому лишь признание и уважение новым партнером существования связи между своим мужем или женой и их предыдущими партнерами, как и сознание того, что они у предыдущих партнеров в долгу и всегда будут стоять ступенькой ниже, может стать базой для удачных отношений. Но вот той связи в ее изначальном смысле, какая была в первых отношениях, им не дано. Поэтому при расторжении вторых отношений вина и обязательства переживаются, как правило, легче, чем когда распадаются первые. Приведу пример.

Ревность
Одна женщина рассказывала на группе, что изводит своего мужа ревностью, и даже сознавая всю абсурдность своего поведения, она не в состоянии с ней справиться. Руководитель группы указал ей решение. Он сказал: «Рано или поздно ты потеряешь своего мужа. Наслаждайся им сейчас» Женщина засмеялась, ей стало легче. Буквально через несколько дней руководителю группы позвонил ее муж и сказал: «Спасибо тебе за жену». За много лет до того этот мужчина вместе со своей подругой посещал курс у этого руководителя. Во время курса он, не обращая внимания на причиняемую подруге боль, заявил перед всеми участниками, что у него есть другая, более молодая подруга, а со своей теперешней он расстанется. На тот момент он прожил с ней вместе уже семь лет. После этого он снова посещал какой-то курс, теперь уже с новой подругой. Во время курса она забеременела, а чуть позже они поженились. Теперь руководителю группы стал ясен смысл ее ревности. Внешне эта женщина отрицала связь своего мужа с его предыдущей подругой, и своей ревностью она еще и публично подчеркивала свое право на него. Но подспудно она признавала ту более раннюю связь и свою собственную вину. И поэтому ревность ее была вовсе не доказательством вины ее мужа по отношению к ней, а скрытым признанием того, что она была его недостойна и что провоцируемый ею разрыв казался ей единственным способом признания по-прежнему существующей связи и доказательством ее солидарности с его прежней подругой.

Плоть
Особая и в глубоком смысле нерасторжимая связь между мужчиной и женщиной возникает через исполнение любви. Только оно превращает мужчину и женщину в пару и только оно превращает пару в родителей. Одной лишь духовной любви и официального признания отношений для этого недостаточно. Поэтому если интересам такого исполнения наносится ущерб, например тем, что один из партнеров еще до вступления в отношения подвергся стерилизации, то при всем желании этой связи между ними не возникнет. Поэтому такие отношения остаются ни к чему не обязывающими, и если партнеры расстаются, на них нет ни ответственности, ни вины. Если исполнению любви наносится вред впоследствии, например, был сделан аборт, то в отношениях возникает надлом, хотя связь остается. Если мужчина и женщина хотят тем не менее остаться вместе, тогда они должны во второй раз принять решение быть вместе и жить так, будто это их второй брак, так как первый на этом, как правило, заканчивается. В исполнении любви проявляется превосходство плоти над духом, ее правдивость и величие. Иногда мы, правда, испытываем искушение обесценить плоть перед духом, как будто то, что происходит по воле инстинкта и потребности, желания и любви, мельче того, что велят нам разум и нравственная воля. Но инстинктивное доказывает свою мудрость и силу как раз там, где разумное и нравственное упирается в свои границы и оказывается несостоятельным. Потому что через инстинкт действует некий высший дух и более глубокий смысл, которого, когда становится тяжело, страшится и бежит наш разум и нравственная воля. Например, если ребенок падает в воду и за ним прыгает мужчина, чтобы его спасти, он делает это не по здравому размышлению и велению нравственной воли. Нет, он поступает инстинктивно. Но разве от этого его поступок становится менее правильным, мужественным и добрым? Или когда соловей воспевает свою самку, когда они спариваются и строят гнездо, высиживают птенцов, кормят их, греют, защищают и обучают, разве это менее чудесно лишь оттого, что происходит инстинктивно?
Basso contnue
Отношения в паре исполняются как концерт в стиле барокко. Множество прекраснейших мелодий звучит в вышине, и среди них звучит basso contnue, он ведет, соединяет и несет мелодии, придает им вес и полноту. Basso contnue звучит в партнерских отношениях: «Я беру тебя, я беру тебя, я беру тебя. Я беру тебя в жены. Я беру тебя в мужья. Я беру тебя и отдаю себя - с любовью».

Недостаток
Для того чтобы партнерские отношения между мужчиной и женщиной исполнили то, что обещают, муж должен быть мужчиной и оставаться мужчиной, а жена должна быть женщиной и оставаться женщиной. Поэтому мужчине нужно отказаться от того, чтобы усваивать женское как нечто собственное и обладать этим, будто он сам может стать и быть женщиной. А женщине нужно отказаться от того, чтобы усваивать мужское как нечто собственное и обладать этим, будто она сама может стать и быть мужчиной. Потому что в отношениях в паре мужчина только тогда значим для женщины, когда он мужчина и остается мужчиной. И женщина только тогда значима для мужчины, когда является женщиной и женщиной остается. Если бы мужчина мог развить в себе женское начало и обладать им, женщина была бы ему не нужна; и если бы женщина могла развить в себе мужское начало и обладать им, ей не был бы нужен мужчина. Поэтому многие мужчины и женщины, развивающие в себе качества, свойственные другому полу, живут одни. Им достаточно самих себя.

Папин сын и мамина дочь
Таким образом, к порядку любви между мужчиной и женщиной относится еще и отказ. И начинается он уже в детстве. Ведь для того, чтобы стать мужчиной, сын должен отказаться от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери; и чтобы стать женщиной, дочь должна отказаться от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца. Поэтому сын должен достаточно рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца; а дочь достаточно рано должна из сферы влияния отца снова вступить в сферу влияния матери. Оставаясь под материнской-«юрисдикцией», сын зачастую становится только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем; а дочь, оставаясь в сфере влияния отца, часто становится лишь девушкой и любовницей, но не женой. Когда маменькин сынок женится на папиной дочке, то в этом случае мужчина часто ищет замену своей матери и находит ее в возлюбленной, а женщина часто ищет себе замену отца и находит его в возлюбленном. Но когда папин сын женится на маминой дочери, они скорее становятся надежной парой. Впрочем, папин сын часто находит взаимопонимание со своим тестем, а мамина дочь - со своей свекровью. И наоборот: мамин сын часто находит общий язык со своей тещей и не находит его с тестем, а папина дочь находит общий язык со своим свекром и не находит со свекровью.

Анима и анимус
Если сын остается в сфере влияния матери, то женское начало заполняет его душу, что мешает ему принять отца и тем самым сужает его мужское начало. В свою очередь, если дочь остается под влиянием отца, ее душу заполняет мужское начало. Это не дает ей принять мать и тем сужает ее женское начало. Женское начало в душе мужчины Карл Густав Юнг называет «анима»; а мужское начало в душе женщины - «анимус». Анима развивается сильнее, если сын остается в сфере влияния матери. Но, как ни странно, в этом случае он меньше понимает других женщин, меньше им сопереживает и имеет меньший успех и у женщин, и у мужчин. В свою очередь, анимус развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния своего отца. Но тогда она, как ни странно, меньше понимает других мужчин, меньше им сопереживает и имеет меньший успех у мужчин, и у женщин. Влияние анимы в душе мужчины держится в определенных границах, если он рано перешел под влияние отца. Но тогда он странным образом больше сопереживает и понимает своеобразие женщин и женские ценности. А действие анимуса в душе женщины держится в определенных границах, если она рано снова вступила в сферу влияния матери. И тогда в ней странным образом оказывается больше сочувствия к мужчинам и понимания мужского своеобразия и мужских ценностей. Таким образом, анима - это результат непринятия отца сыном, а анимус - результат непринятия матери дочерью.

Взаимность
К порядку любви между мужчиной и женщиной относится также то, что между ними должен возникнуть такой обмен, при котором оба в равной степени и дают, и берут, поскольку каждый из них обладает тем, чего нет у другого, и у каждого отсутствует то, чем обладает другой. Поэтому для того, чтобы такой обмен состоялся, оба должны давать то, чем они обладают, и брать то, чего у них нет. Это значит, что мужчина отдает себя женщине в мужья и берет ее в жены; а женщина отдает себя мужчине в жены и берет его в мужья. Этот порядок любви нарушается, когда один партнер испытывает желание, а другой это желание удовлетворяет; ибо желание представляется тогда чем-то мелким, а его удовлетворение - большим. В таком случае один из партнеров оказывается в роли нуждающегося, того, кто берет, а другой, пусть и любящий, выступает как помощник, как тот, кто дает. Но в результате берущий оказывается в позиции ребенка, а дающий - в позиции родителей. Тогда получается, что берущий должен, вероятно, благодарить, будто он взял, не давая; а дающий может ощущать свое превосходство и чувствовать себя свободным, будто он дал, не взяв. Но это означает отказ от компенсации и ставит под угрозу обмен. Чтобы и то, и другое удавалось, оба должны желать, и каждый должен с уважением и любовью давать другому то, в чем тот нуждается и чего желает.
Следовать и служить
И тем не менее согласно порядку любви между мужчиной и женщиной женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом. Объяснить, почему это так, я не могу, но реальность существования этого порядка доказывается его действием. Нужно просто сравнить те семьи, в которых жена следует за мужем, а дети за отцом, с теми, где муж следует за женой и дети за матерью. Правда, здесь тоже бывают исключения. Если, например, в семье мужа были тяжелые судьбы или заболевания, то для мужа и детей надежнее и правильнее войти в круг семьи жены и сферу влияния ее рода. Разумеется, здесь тоже есть своя компенсация; ибо к порядку любви между мужчиной и женщиной в качестве дополнения относится то, что мужчина должен служить женскому.

Равноправие
Порядки любви между мужчиной и женщиной отличаются от порядков любви между родителями и детьми. Поэтому, если пара не глядя переносит порядки отношений между родителями и детьми на отношения в паре, их отношения как пары нарушаются и становятся непрочными. Например, если в партнерских отношениях муж жаждет получать от жены или жена жаждет получать от мужа такую же безусловную любовь, какую ребенок хочет от своих родителей, они рассчитывают на то, что другой даст им ту же безопасность, какую родители дают своим детям. Как следствие, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И правильно делает, поскольку перенос какого-либо порядка из детства на отношения в паре означает несправедливость по отношению к другому. Если, например, муж говорит жене или жена говорит мужу: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой», другому нужно уходить. Ибо один предъявляет другому немыслимые требования, это невыносимо и недопустимо между равноправными взрослыми людьми. Но когда что-то подобное говорит своим родителям ребенок, то это уместно, поскольку ребенок действительно не может жить без своих родителей. Если же муж или жена, наоборот, ведут себя так, будто один вправе воспитывать другого и должен другого перевоспитать, это значит, что один присваивает по отношению к равному себе другому такие права, какими обладают родители по отношению к своим детям. В этом случае другой нередко уходит от такого давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства. Таким образом, порядок любви в отношениях между мужем и женой требует, чтобы и муж, и жена признавали свое взаимное равенство. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родители), либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу. То же самое относится и к уравновешиванию «давать» и «брать». В отношениях ребенок - родители дающими являются родители, дети здесь берут, и любая попытка со стороны детей восстановить баланс даваемого и принимаемого между ними и родителями оканчивается неудачей. Поэтому дети всегда остаются в долгу перед родителями, и чем меньше им удается восстановить равновесие, тем более глубокой остается их связь. Но поскольку они стремятся собственными поступками доказать свою состоятельность и снять с себя это бремя, тот же долг, что привязывает их к родителям, одновременно гонит их из дома. Поэтому если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают своим детям, например, один дает другому возможность уже в браке получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, не может больше быть с ним на равных. Оставаясь ему обязанным, он, закончив учебу, как правило, покидает другого. Только если он в полной мере вернет все долги и отплатит за все усилия, он снова сможет стать равным своему партнеру и остаться с ним.

Уравновешивание
Несмотря на различие в том, что мужчина и женщина могут дать друг другу и друг от друга взять, на уровне пола они равноправны, и обмен любовью им, как мужчине и женщине, удается и не иссякает, если их «давать» и «брать» уравновешивают и дополняют друг друга также и в других областях. И в хорошем и в плохом. Поэтому если один делает другому что-то хорошее, то потребность в восстановлении равновесия не дает второму покоя, пока и он, в свою очередь, не даст своему партнеру что-то хорошее. Но, любя его, он из предосторожности дает другому несколько больше хорошего, чем того требует простое уравновешивание. Так обмен хорошим возрастает, но только в том случае, если периодически снова и снова устанавливается равновесие и начинается новый круг обмена. Если равновесие не наступает, обмен прекращается, поскольку у партнера вскоре пропадает желание давать тому, кто берет, не давая в ответ; а другой не хочет больше брать у того, кто дает, ничего в ответ не принимая. Обмен прекращается также и в тех случаях, когда один партнер дает другому больше, чем тот в состоянии или готов компенсировать, и если один хочет больше, чем другой в состоянии или готов ему дать. Поэтому мера дающего должна соизмеряться с мерой берущего, а мера берущего должна соизмеряться с мерой дающего. Но это означает еще и то, что обмену с самого начала должен быть положен некий ограничивающий предел. Но для того чтобы отношения в паре сложились, обмен в плохом нам нужен тоже. Если один делает другому нечто такое, что причиняет ему боль или оскорбляет его, то жертва должна в свою очередь сделать виновному что-то, что причинит ему аналогичную боль или будет для него столь же тяжело. Если же жертва слишком добра, чтобы тоже быть злой, то равновесие остается не восстановленным и отношения оказываются под угрозой. Если, к примеру, один из партнеров изменил другому, а другой продолжает оставаться невиновным, его партнер уже не может быть с ним на равных. Если же тот восстанавливает равновесие в плохом, то отношения могут восстановиться. Но если жертва любит виновника, она может не причинять ему столько же зла, ибо тогда они больше не будут друг перед другом в долгу. Она также не должна в сознании собственной невиновности причинять другому больше зла, чем тот причинил ей, ибо иначе она даст другому право снова разозлиться. Нет, жертва должна причинить виновнику зла несколько меньше. В этом случае она отдает должное и справедливости, и любви, и тогда снова может быть возобновлен и продолжен обмен в хорошем. Если же жертва и виновник каждый раз причиняют друг другу больше зла, то в этом случае они обходятся со злом так, будто это добро, и обмен в плохом нарастает как снежный ком. Такой обмен тоже привязывает людей друг к другу, но к их несчастью. Впрочем, судя по тому, какого рода происходит обмен - скорее в плохом или скорее в хорошем, - а также по тому, насколько высок оборот в добре и зле, можно распознать качество отношений в паре. Таким образом, я указал на то, как можно восстановить отношения и сделать их счастливыми: от обмена в плохом снова перейти к обмену в хорошем и с любовью его наращивать.

Взаимопонимание
Мужу и жене по их родительским семьям известны разные модели и образцы отношений в паре, будь то в хорошем или в плохом. Поэтому, для того чтобы партнерство сложились удачно, им необходимо проверять заданные родителями модели и при необходимости отходить от старых образцов и находить для своего партнерства новые. Однако при этом на пути у них часто оказывается чувство вины или невиновности, так как, перенимая заданные, пусть даже плохие образцы, они чувствуют себя невиновными. Если же они отказываются от плохих моделей, то, даже несмотря на то, что новые лучше, они испытывают чувство вины. Тогда добро и счастье в партнерстве приобретаются ценой этой вины.

Переплетения
Возможно, самые худшие последствия для отношений в паре имеет переплетение с собственным родом, и прежде всего в том случае, если один из партнеров или они оба, сами того не замечая, оказываются призваны, замещая кого-то, разрешать прошлые конфликты своего рода. Приведу пример. Между мужем и женой существует очень глубокая связь, они это знают, и тем не менее между ними возникают конфликты, причин которых они не понимают. И вот однажды, когда жена в ярости спорила с мужем, терапевт заметил, что ее лицо стало меняться, пока не стало похожим на лицо старухи. И тут она начала упрекать мужа в таких вещах, которые не могли иметь к нему никакого отношения. Терапевт спросил ее: «Кто эта старая женщина?» Тут она вспомнила, что ее бабушку, а та была трактирщицей, дед частенько таскал за волосы по залу, причем перед всеми гостями. И ей стало ясно, что та злость, которую она испытывала по отношению к своему мужу, была подавленной в свое время злостью бабушки на деда. В такого рода смещениях коренятся многие остающиеся непонятными кризисы в браке. Этот процесс протекает неосознанно, и поскольку в тех случаях, когда нам не удается его распознать, мы оказываемся полностью в его власти, он внушает нам страх. Если же мы знаем о подобных переплетениях, то становимся осторожнее, когда испытываем искушение сделать другому что-то плохое без всякого повода с его стороны.

Постоянство
Некоторые пары не осознают всей глубины своей связи и рассматривают свое партнерство как некое соглашение, цели которого устанавливаются произвольно, а продолжительность или порядок которого они могут определять, менять или отменять в зависимости от собственного настроения или самочувствия. Тем самым они отдают свое партнерство на откуп легкомыслию и произволу. А то, что здесь господствует некий порядок, которому они обязаны подчиняться, понимать они начинают, быть может, слишком поздно. Если, например, один из партнеров с легким сердцем и бесцеремонно расторгает отношения, то иногда умирает или совершает самоубийство родившийся в этом союзе ребенок, как будто ему пришлось искупать какую-то большую несправедливость. В действительности цели партнерства являются заданными изначально, и они требуют, если мы хотим их достичь, постоянства и жертв.

Умирание
Когда мужчина берет женщину в жены, благодаря ей он становится мужчиной. Но в то же время она еще и отбирает у него мужественность и ставит ее под вопрос. Таким образом, в браке мужчина одновременно становится в меньшей степени мужчиной. А когда женщина берет мужчину в мужья, благодаря ему она становится женщиной. Но в то же время он еще и отбирает у нее женственность и ставит ее под вопрос, и таким образом женщина одновременно становится в браке в меньшей степени женщиной. Поэтому мужу, для того чтобы отношения сохраняли напряженность, нужно обновлять свою мужественность рядом с мужчинами, а женщине - обновлять свою женственность рядом с женщинами. И тем не менее в отношениях с женой муж теряет свою идентичность как мужчина, а жена в отношениях с мужем теряет свою идентичность как женщина. Дело в том, что мужчина и женщина отличаются друг от друга во всех отношениях. Это совсем не маленькое различие. Мужчина и женщина различны почти во всем. Но, несмотря на столь большую разницу между ними, и мужской, и женский способы видеть мир, чувствовать, реагировать являются полноценными способами человеческой реализации. Оба, и муж, и жена, должны это признавать. Но таким образом жена отнимает у мужа его уверенность в себе как в мужчине, а муж отбирает у жены ее уверенность в себе как женщины. Так что в ходе отношений им приходится снова терять свою идентичность как мужчины и женщины, которую они приобрели благодаря другим. Поэтому свои отношения муж и жена переживают еще и как умирание, хотя в отношения мы вступаем с представлением о том, что они будут нашей самой большой реализацией. Реальность такова, что отношения - это еще и процесс умирания. Каждый конфликт в браке - часть такого прощания и умирания. Чем дольше длятся отношения, тем ближе подходят муж и жена к этому последнему отказу. Тогда муж и жена попадают на другой, более высокий уровень. Ведь раскол в мужчине и женщине толкает их к одиночеству. Но слияние обоих полов приводит лишь ко временному, но не длительному единству, поэтому уничтожение противоположностей происходит по ту сторону такого слияния. Слияние остается лишь символом этого. Действительное единство достигается в смерти. Тогда мы возвращаемся обратно на ту почву, которой не знаем. Это, конечно, всего лишь одна из возможных точек зрения, но она придает отношениям ту глубину и серьезность, которых они достойны, ибо преодоление противоположностей, которое обещает нам слияние, исполняет лишь этот последний отказ.

Несущее целое
Порядки любви, сопутствовавшие нам в предыдущих отношениях, оказывают влияние и на наше отношение к жизни и миру в целом, а также на наше отношение к той тайне, которая, по нашим предположениям, за ним стоит. Поэтому мы можем относиться к таинственному Целому, как дети относятся к своим родителям, и тогда мы ищем некоего Бога-Отца и Великую Мать, как дети верим, как дети надеемся, как дети доверяем и любим. И как дети его боимся, а может быть, как дети еще и боимся знать. Либо мы относимся к таинственному Целому как c своим предкам или родне, почитая себя его кровными родственниками в некоем сообществе святых, но, так же как и в роду, мы чувствуем себя отверженными или избранными согласно какому-то неумолимому закону, приговора которого мы не в состоянии понять и на который никак не можем повлиять. Либо мы относимся к таинственному Целому как к равному нам члену некоей группы и становимся его сотрудниками и представителями, начинаем с ним торговаться и вступать в сделки, заключаем с ним союз и договорным путем регулируем права и обязанности, соотношение «давать» и «брать», потери и прибыль. Либо мы относимся к таинственному Целому так, будто мы с ним - пара, где есть любимый и любимая, жених и невеста. Либо мы относимся к таинственному Целому, как родители относятся к ребенку. Мы говорим ему, что он сделал не так и что ему нужно было сделать лучше, мы ставим под сомнение его дела, и если этот мир, такой, как он есть, нас не устраивает, хотим освободить из него и себя и других. Или же, определяя свое отношение к Тайне этого мира, мы оставляем позади и забываем известные нам порядки любви, как будто мы уже в море, и реки и все пути у цели.

Елена / 14.09.2019 Я сама расстановщик. Не опытный по количеству их, но чувствующий Поле и вопросы, которые необходимо задать для инсайта клиенту Расстановщик не с заместителями -людьми, а с фигурками и с помощью МАК. начала с себя работу на них. Помогла своему Роду и Роду мужа, моей семье соответственно, своим друзьям и знакомым. Это работает. С пмощью Расстановок возможно практически все во всех областях жизни. Иначе бы и не стала этот метод применять. Сама - проф. психолог с двадцатилетним стажем. И все более убеждаюсь, что не классическая психология эффективна в жизни, а именно новые направления (относительно новые и ненаучные с точки зрения ряда обывателей). Есть Законы Космоса, Законы Систем. А не только Физического мира.

Виктория / 16.01.2018 Напишите мне и я скину вам книгу.. моя почта [email protected]

Оксана / 7.01.2018 Помогите найти книгу! Поделитесь пожалуйста у кого есть!

Антону / 22.10.2012 Когда я шла на 1-ю расстановку, понятия не имела что это такое и как работает. Встречи проходили раз в месяц. То, что результат есть и будет стало понятно сразу. В течение 4-й встречи произошли такие перемены, которые изменили мою жизнь полностью. И продолжают менять:) С того дня прошло, приблизительно, 1,5 года. Если бы мне кто-то утром того же дня сказал, какое "чудо" (в самом прямом смысле этого слова) произойдёт, я бы никогда не поверила:)

Есть вещи, о которых мы мечтаем, а есть те, о которых даже подумать не можем. Так вот о том, что происходит в моей жизни в течение этих 1,5 лет, я и подумать не могла:)

Конечно, расстановки-это далеко не единственный метод решения наших жизненных проблем, но я считаю, что он один из базовых. Главное, как кто-то уже писал "найти сертифицированного тренера расстановщика". Но находить надо не столько по сертификации и опыту, как по внутреннему ощущению - доверяешь ты тренеру или нет.

Антону / 22.10.2012 После прочтения Вашего комментария возник вопрос: Вы сами принимали участие в расстановках (совершенно не имеет значения в роли клиента или заместителя)? Если да, то ответьте, пожалуйста, что Вы лично делали на "говно-семинаре", на которые по Вашему же мнению могут ходить только "идиоты, у которых много денег или бездельницы женщины, которые тратят деньги мужа на всякие говно-семинары, где сидят и вздыхают о своей нелегкой женской доле, вместо того чтобы пойти работать"? Так как, исходя из совсем неженского имени, напрашивается вывод, что Вы себя причисляете к идиотам... при чём, к тем, у кого мало денег. Лично моё мнение: у идиотов много денег быть, в принципе, не может. Если же Ваш ответ на мой первый вопрос "нет", как Вы тогда можете делать выводы о том, чего не знаете?

Я проходила расстановки, которые состояли из 5 модулей (встреч), не отношусь к женщинам-бездельницам. Мой муж не идиот и у него не много денег (то есть, в Ваши критерии оценивания людей, проходящих расстановки, мы, ну никак, не попадаем).
Участвуя в расстановках наблюдала, примерно, ещё за 20-ю женщинами. Замечу, ни одна из них не сидит на шее у мужа или родителей и ни одна не "вздыхала о своей нелегкой женской доле, вместо того чтобы пойти работать". Повторюсь, все из них при деле. Либо работают на кого-то, либо собственный бизнес - 50/50. И, поверьте на слово, те проблемы, которые у них решились благодаря расстановкам, Вам и в страшных снах не снились)

Анна / 13.10.2012 а я была на нескольких расстановках в качестве участника и в качестве главного действующего лица. после них ничего не изменилось. Я честно попробовала, хотя до сих пор ощущение, что ходила к бабке "снимать сглаз". Хотя
очевидно, что корни большиства наших проблем уходят в семью, не понятно, почему эти расстановки должны их решить

Eлена / 24.09.2012 Была на 5 занятиях-расстановках,у самой есть диплом психолога,но вначале хотелось убежать,казалось что все члены группы сумасшедшие.Теперь понимаю-душе было больно вспоминать и копаться в прошлых травмах.Метод действительно работает отлично,положительных изменений куча и это только начало.Спасибо богу и людям,за это счастье жить просто и счастливо.

Истина / 18.09.2012 Люди, не читайте его книги, так как он за инцест,16 лет прожил в африканских племенах и соблюдал их ритуалы, был католическим священником, который ушел из сана, задумайтесь, почитайте о нем в википедии,и сделайте правильный вывод

евгения / 18.06.2012 я сама ни раз была на семейных расстановках и участвовала в качестве заместителя.Моя проблема которая вышла на СР длилась на протяжении 6 лет, 6 лет я задавала себе один и тот же вопрос и даже не предполагала, что всё крылось в системе. первую свою расстановку я прошла 3 года назад, с начала не могла понять что это такое, думала что это какой-то театр. Затем через 3 года я прошла снова СР и тогда уже до меня всё дошло.Сейчас я хожу в качестве заместителя и скажу что каждая история вызывает во мне порой шок и иногда мы даже не задумываемся почему в нашей жизни происходит различные перепитии...

Ирина / 6.05.2012 Метод работает реально.У меня была просто сумашедшая душевная боль на протяжении 3 лет. Психологи, огромное количество литературы... и только после расстановки боль прошла за 3 дня.Это было чудом.

Кира / 7.12.2011 Метод семейных расстановок отличается от психоанализа или терапии тем, что дает реальный шанс изменить те жизненные сценарии, которые человек не в силах осознать, а порой даже не знает о тех событиях, которые определенным образом влияют на его жизнь и мешают реализовывать свои планы, идти к намеченным целям или просто верить в себя. Но это, Антон, не секта, этот метод не "обещает царствия небесного" и не берет на себя ответственность за вашу жизнь. Он только помогает тем, кто находится в поиске и стремится к лучшему.

АЛЕКСАНДР ВИТАЛЬЕВИЧ БОРЯНСКИЙ / 16.11.2011 Искрометный метод!

Анна / 22.08.2011 Я была на расстановках по Б.Хеллингеру. На практике увидела и почувствовала что это такое, в жизни моей происходят изменения, спасибо этому методу и тем кто был со мной в переломные моменты)

boomboomboo / 16.08.2011 Антон, вы заблуждаетесь.

Андрей / 10.07.2011 Очень стрёмно увидеть правду - это основная претензия "критиков" к расстановкам.
Любой, кто прошел расстановки "придя к ним" думаю даже не будет спорить.

Светлана / 20.05.2011 Из всех, кто оставил комментарии никто сам лично не присутствовал на расстановках! Это волшебство, которое невозможно описать - когда перед тобой раскрываются такие события в твоем роду, о которых ты не рассказывал. Когда все становится на свои места, получаешь необыкновенную легкость и энергию для жизни! После расстановок у меня улучшились взаимоотношения в семье, я перестала болеть, у меня стало больше денег! Это самая эффективная практика из всего, что я пробовала.

Антон / 19.04.2011 Да просто секта очередная, чтобы обобрать людей. Сначала внушают, что у вас проблема, потом говорят, у нас есть решение, тока заплатите бабла.
Для идиотов, у которых много денег или для бездельниц женщин, которые тратят деньги мужа на всякие говно-семинары, где сидят и вздыхают о своей нелегкой женской доле, вместо того чтобы пойти работать

Андрей / 15.11.2010 Я лично воспринимаю эту книгу как некую "презентацию" метода. Прочтя ее, не стоит пытаться что-то делать - это будет интерпретацией. Нужно найти сертифицированного тренера расстановщика и сделать расстановку. Книга только помогает понять - в чем у каждого из нас МОЖЕТ БЫТЬ узел. А развязать его нужно непосредственно на расстановках.
А опыт расстановок - это не передать словами, делаешь ли ты свою расстановку или участвуешь в чужой.

Анна / 14.11.2010 Девочки, книги Хеллингера для многих могут казаться фантазией, но для тех, кто пережил опыт расстановок это далеко не так. Его книги, как и сами расстановки, могут нам дать толчок к движению, помочь найти середину, но от всех проблем избавить - это не есть позиционируемая цель его работы....

Ирина / 21.07.2010 Я согласна с мнением Варвары.Главный смысл книги-понять себя и понять,что ничто в жизни не проходит бесследно,но слепое следование советам опасно,так как не всегда универсальный метод приемлем ко всему и ко всем.Если бы было все так просто,то пройдя тренинги каждый избавился от всех проблем.НО РАЗВЕ ЭТО ТАК? Поэтому,друзья-занимайтесь всем БЕЗ ФАНАТИЗМА и ИСТИНЫ В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ.

Варвара / 11.01.2010 К сожалению философский подход Хеллингера перемешан так, что капли правды хорошо сдобрены морем фантазий автора о сути происходящего. Он вроде как дает объяснение, но многое, что он утверждает как постулаты, выглядит сомнительным и не побоюсь этого слова опасным.

Берт Хеллингер

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ: МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ И ВНУТРИ РОДА

Там, где царят порядки любви, прекращается внутриродовая ответственность за произошедшую несправедливость. Потому что вина и ее последствия остаются там, где должны остаться, и место смутной потребности уравновешивания во зле, которое постоянно порождает новое зло, занимает теперь уравновешивание в добре. Оно удается, если более поздние принимают от более ранних, какой бы ни была цена, если они уважают более ранних, что бы те ни сделали, и если прошедшее, плохое или хорошее, может остаться в прошлом. Тогда исключенные снова обретают свое право гостя, и вместо того чтобы внушать нам страх, они приносят благословение. А мы пребываем в ладу с ними, если предоставляем им подобающее место в своем сердце, и поскольку у нас теперь есть все, чье место с нами, мы чувствуем себя цельными и полноценными.

Из книги Б. Хеллингера "Порядки Любви"