Счастливая семейная жизнь. Секреты счастливой совместной жизни Хочу долгий и счастливый брак

Стинг с женой Труди Стайлер, 1992-й год.

Брак - дело тонкое, большинство из нас туда стремится, думая, что на этом все жизненные проблемы закончатся и наступит сказочное «жили они долго и счастливо». Тем не менее, все только начинается - то, как ты и твой партнер будете работать над отношениями, определит их дальнейший исход. Чтобы брак был долгим, счастливым, гармоничным и чтобы ваша с избранником любовь крепла день ото дня, возьми на вооружение следующие секреты:

Не принимай близко к сердцу мелкие неприятности

Забытая избранником дата годовщины, ссора по поводу отпуска или отказ идти на День рождения к твоей подруге - совсем незначительные в жизненном масштабе мелочи. Не позволяй им испортить ваш союз: копить обиды, заморачиваться по поводу пустяков - не лучшая идея, которая только вредит отношениям и усугубляет проблемы.

Ты и Он против всего мира, но не Ты против Него

Опять же: мы живем в непростое время, когда ежедневно приходится отстаивать себя, свои интересы, цели, финансы в конце концов. Это значит, что дом должен оставаться самым уютным, безопасным, принимающим местом, где можно расслабиться и побыть собой. Сумеешь создать такой «оазис любви и поддержки», не сомневайся - твои отношения будут самыми счастливыми.

Стинг и Труди, 2006-й год.

Научись слушать

Часто, общаясь с коллегами, друзьями и даже любимыми, мы воспринимаем их слова как должное, и не можем дождаться, пока можно будет наконец-то рассказать что-то самому. Тем не менее, умение слушать, а, главное, слышать – сверхценный для отношений навык, которым, увы, владеют совсем немногие. Научись воспринимать потребности, страхи, пожелания и опасения партнера, когда он тебе о них рассказывает. А еще помни, что мужчинам делиться сокровенным намного сложнее, нежели нам, поэтому распознавать истинный посыл иногда придется буквально с пары слов.

Находи время для себя

Одна из самых распространенных ошибок девушек, вступающих в брак или начинающих жить с парнем, – это отказ от собственных интересов и увлечений. Мужчины же крайне редко отказываются от регулярных посиделок с приятелями или футбола по выходным, когда у них в паспорте появляется штамп. Чтобы оставаться интересной своей «половине», а также чтобы жить полной, счастливой жизнью, не прекращай тратить время на то, что любишь. Вне зависимости от того, будет это шоппинг по воскресеньям или йога танцы три раза в неделю, выделяй на это время и не испытывай по этому поводу чувства вины. Твоим отношениям саморазвитие только на пользу.

Я люблю тебя

Как бы долго вы не были вместе, не переставай признаваться избраннику в любви. Делай это в словесной форме, посредством чашки чая, принесенной утром в постель или смешной записки на холодильнике - почаще напоминай ему и самой себе о своих чувствах, тогда они будут только крепнуть.

Стинг с женой, 2015-й год – скоро пара отпразднует серебряную свадьбу.

Никто никого не обязан любить просто так
Это правда. Человек, с которым ты начинаешь семейную жизнь, - это не твой детеныш, которого любишь безусловно. Все люди меняются, меняются их чувства, и абсолютной, неизменной любви не существует! Ты не можешь просто так постоянно любить человека, как и он тебя.
Чтобы сохранить любовь, нужно потрудиться. Иногда даже нужно помочь другому человеку узнать тебя лучше и полюбить.

© DepositPhotos
Самые сложные в браке - 2 года после рождения ребенка
Этот период определяет, как ваша семья будет жить дальше. Нужно тренировать терпение, разговаривать друг с другом как можно чаще, преодолевать гнев и обиды. Если не научиться делать этого, пока ребенок маленький, дальнейшая семейная жизнь превратится в ад.
Не нужно стесняться просить о помощи, когда она нужна, необходимо уметь принимать ее. Постоянно напоминай себе, почему ты находишься рядом с этим человеком, почему выбор пал на него . Если молодой семье сложно справиться со всеми делами, можно нанять помощников, в конце концов! Быт не должен разрушать любовь.

© DepositPhotos
Секс - не всегда на первом месте
Когда отношения длятся достаточно долго, секс постепенно уходит на второй план . Не стоит испытывать вину за то, что хочешь секса меньше или же, наоборот, больше, чем партнер. Но холодок в отношениях - общая проблема!
Если тебя не возбуждает твой партнер, как в былые времена, попробуй разобраться в себе. Отправься к психоаналитику, устрой фотосессию с супругом, найди вещи, которые тебя возбуждают, посмотри эротический фильм… Не знаю, что заводит тебя, но сделай это.

Если же ты являешься тем партнером, который постоянно хочет больше, не стоит превращаться в вымогателя. Добавь теплоты в отношения, чтобы любимый человек сам захотел оказаться рядом! Совместные занятия, приятные и увлекательные, путешествия, прогулки - то, что нужно.

© DepositPhotos
Приятные мелочи ежедневно!
«Я никогда ни в чём не достигну хороших результатов, если не буду исполнять свое дело дисциплинированно; если я делаю что-то, только когда я “в настроении”, это может быть приятным или забавным хобби, но я никогда не стану мастером в этом искусстве…» А ведь любовь - это настоящее искусство, так считает Эрих Фромм, цитату которого я привожу.
Что такое - приятные мелочи? Помимо исполнения своих обязанностей по дому, есть много вещей, который можно сделать для удовольствия партнера. Самые простые - сказать что-то хорошее. Лишний раз обнять, проявить свои чувства. Это так парадоксально! Иногда кажется, что чувств уже совсем нет, никакой любви, от всего так устал… Но как только сделаешь что-то для другого, приласкаешь свою вторую половинку, чувства вновь появляются!

Почему бы не купить авокадо жене, если она его так любит? Почему бы не приготовить для мужа любимое блюдо, которое обычно на столе только по праздникам? Почему бы не сделать массаж любимому человеку? Как же грустно, что из-за банальной лени разрушаются семьи…
Никогда не становись тем, кто не готов стараться ради сохранения семьи
Если кто-то один тормозит, второй никак не сможет ему помочь. В одиночку не построишь счастливый брак, увы! Для этого необходимо обоюдное желание.
Пройдет несколько лет, и будет очень обидно оглядываться назад и понимать, что ты не потянул свою часть. Семейная жизнь человека - его личный выбор. Зрелые личности всё делают на совесть, работают над собой и над отношениями. Если не хочется работать, лучше сразу уйти и дать партнеру возможность найти кого-нибудь, кто будет желать этого всем сердцем ради совместного счастья.
Не забывай говорить спасибо
Мы часто пренебрегаем благодарностью в отношениях и не ценим то, что делает для нас другой человек. Даже не замечаем! Благодарность и сделать всех в разы счастливее.
Мы знаем точно только о том, что было в прошлом. По поводу будущего известно только то, что где-то там маячит смерть. Вот ясность, от которой следует отталкиваться. Если помнить о том, что ты не вечен, что не вечны близкие люди, то и к семье относишься совсем по-иному…

© DepositPhotos

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все счастливые семьи похожи друг на друга. А значит, должен быть универсальный рецепт семейной гармонии и благополучия.

сайт собрал опыт счастливых в браке звезд, которые запросто раскрывают свои секреты успеха в личной жизни.

Барбра Стрейзанд и Джеймс Бролин

В браке 19 лет

Барбра шла к женскому счастью долго: они с Джеймсом встретились уже в зрелом возрасте, когда обоим было за 50. Основами крепкого брака Стрейзанд считает доброту, а также честность : супруги могут признаться друг другу абсолютно во всем.

Жизель Бюндхен и Том Брэди

В браке 8 лет

Классический союз: модель с мировым именем и успешный спортсмен. Пара воспитывает 2 детей, и, конечно, за эти годы браку приходилось преодолевать кое-какие трудности. Но что бы ни случилось, главное - это поддержка супруга, уверена Жизель Бюндхен.

Мерил Стрип и Дон Гаммер

В браке 39 лет

В 1978 году жених Мерил Стрип актер Джон Казале умер от рака. Актриса оставалась до конца рядом с возлюбленным и тяжело переживала утрату. В это трудное время рядом оказался скульптор Дон Гаммер, который помог ей оправиться от потери. Спустя полгода они поженились. Главное в браке, по мнению Стрип, уметь слушать партнера и проговаривать все проблемы и мелочи .

Колин Ферт и Ливия Джуджолли

В браке 20 лет

Актер и кинопродюсер в браке уже два десятка лет, и на вопрос, в чем их секрет, отвечают: "Мы относимся к браку как к забегу на длинную дистанцию , с которой нельзя сойти". Кроме того, звезды стараются проводить много времени вместе, подстраивая свои графики работы.

Ченнинг Татум и Дженна Дуан

В браке 8 лет

Звезды культовой мелодрамы "Шаг вперед" познакомились благодаря этому фильму и с тех пор неразлучны. Их секрет - правдивость в проявлении чувств . "Мы часто проверяем свои чувства вопросом: „На сколько по шкале от 1 до 10 ты меня любишь в данный момент?“ И нужно отвечать максимально честно, чтобы получить честность в ответ", - раскрывает тайну Ченнинг.

Пирс Броснан и Кили Шэй Смит

В браке 16 лет

Телеведущая Кили Шэй Смит - личность самодостаточная и самостоятельная. Пирс уверен, что если он не будет уделять жене должного внимания, то та не станет терпеть неуважение и сможет обойтись без него. Пара считает, что путь к крепкому браку - уважать партнера и не пытаться его переделать .

Мэтт Деймон и Люсьяна Баррозо

В браке 12 лет

Красавец актер взял в супруги не модель и не актрису, а обычную девушку, которая работала барменом. По словам Деймона, он рад, что у жены на первом месте семья, а не карьера, и считает, что ему крупно повезло: "Это и есть мой секрет: постоянно помнить, как же мне повезло с женой". А еще у супругов есть "правило 2 недель": они не расстаются друг с другом больше, чем на этот срок.

Синди Кроуфорд и Рэнди Гербер

В браке 19 лет

Модель и предприниматель познакомились около 30 лет назад, когда Синди еще не была известна. Скоротечный роман между ними закончился и уступил место долгим дружеским отношениям. За это время супермодель успела побывать замужем за Ричардом Гиром и развестись. Вскоре они с Рэнди поняли, что созданы друг для друга. "Наши отношения начались с дружбы , и я уверена, что крепче основы для брака не найти", - призналась топ-модель.

Джон Траволта и Келли Престон

В браке 26 лет

Когда Джон и Келли потеряли 16-летнего сына в 2009 году, казалось, их браку пришел конец. Но супруги сумели справиться с ужасным горем и спасти семью. Траволта однажды признался, что сохранять мир в браке им помогает... ведение списков , в которых они записывают все бытовые и психологические нюансы супружества, а затем обсуждают их и вместе находят решение.

Кевин Костнер и Кристин Баумгартнер

В браке 13 лет

Актер, переживший болезненный развод (от первого брака у него 3 детей, а всего их 7), убежден, что его младшие дети никогда не испытают того, что пережили старшие во время разрыва их родителей, ведь Кевин твердо уверен в своей второй супруге Кристин. Актер считает, что в браке очень важно уметь просить прощения даже тогда, когда считаешь себя правым.

Быть эмоционально отзывчивыми и доступными

Быть отзывчивым и доступным партнером - значит, быть тем, с кем легко установить эмоциональный контакт, кто готов «подключиться» к другому, кто откликается на любое обращение, а не игнорирует его, не закрывается, не обвиняет, не высмеивает. Ему не все равно, что происходит с любимым человеком, он вовлечен, он готов потратить на него свое время и постоянно шлет сигнал - «ты для меня имеешь значение». В счастливых отношениях такая эмоциональная отзывчивость и доступность - обоюдная.

Разрушители - те, кто по большей части не откликается на «приглашение», не вовлекается в то, что важно другому, не радуется его успехам, часто критикует, обращает большее внимание на недостатки и ошибки своего партнера, заставляя того чувствовать себя неправильным и никчемным. Совершенно неудивительно, что любовь в таких парах, какая бы пылкая она вначале ни была, не выживает.

Принимать различия и видеть другого реальным

У многих людей любовь ассоциируется с похожестью. Ощущение, что они со своими возлюбленными одинаково думают, чувствуют, смотрят на вещи под одним углом, создает иллюзию близости, единства, безопасности.

И в этом прекрасном слиянии любое различие, непохожесть, несовершенство другого воспринимается очень болезненно: как? у тебя другое мнение? другие реакции? другие настройки нервной системы? тебе не нравится то, что нравится мне? ты не считаешь нужным делать то, что делаю я?

Различия - это не то, что нужно пытаться искоренить и выкорчевать. Это то, что нужно признавать и уважать. Проблемы обычно возникают не оттого, что люди не похожи друг на друга, а оттого, что они не могут свои различия «переработать», не могут согласиться с тем, что любимый человек - не такой, как ты, другой, не могут принять его индивидуальную природу, особенности и взгляды на жизнь. И считают, что он должен соответствовать их представлениям о «настоящем» человеке и сделать их счастье смыслом своей жизни.

Чтобы вам было хорошо друг с другом, нужно понимать, что любимый - не обслуживающий персонал и не набор качеств из жесткой гендерной схемы. Он отдельный, живой человек. У него тоже есть и свои сильные стороны, и ограничения, и тонкие, чувствительные места, и потребности, и они не всегда совпадают с вашими.

Нужно уважать различия между вами и учиться с ними жить. Видеть другого настоящим, реальным, а не придуманным и что-то вам должным. Гармония в отношениях рождается только тогда, когда вы любите друг друга, учитываете свои и чужие интересы и остаетесь при этом самими собой, признавая право другого на то же самое.

Сотрудничать и договариваться

Довольно сложно жить и чувствовать себя счастливым рядом с человеком, который в ответ на твою просьбу или желание что-то сделать выражает несогласие, сопротивляется, но и не предлагает взамен ничего конструктивного.

Кто только себя считает правым и уверен, что все этой правоте должны подчиняться. И наоборот - очень комфортно и радостно живется в семьях, где люди с готовностью идут на сотрудничество, свободно обсуждают планы, понимают, что у каждого может быть свое видение, ищут устраивающие всех способы достижения цели или компромисс, а потом охотно всему этому следуют.

Некоторые считают, что в счастливых союзах партнеры не конфликтуют и не ссорятся. Ссорятся. Но умеют из этих ссор без особых потерь выходить. Как у них это получается? Очень просто - они не прячутся от проблемных тем, открыто и прямо обсуждают то, что действительно волнует обоих, проясняют непонятное, стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, а не обвинить другого («это все из-за тебя!»), посильнее ударить его по больному и одержать над ним верх.

Ссоры - это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться и соблюдать достигнутые договоренности.

Способствовать саморазвитию каждого

Как говорят психологи, хороший брак - это такой брак, где оба человека понимают, что вместе они расширяют возможности каждого и создают такую жизнь, которую один был бы не в состоянии себе создать. Без взаимной поддержки, включенности в дела партнера, готовности помогать ему реализовывать свои способности и радоваться его успехам этого добиться просто невозможно.

Когда же люди тянут одеяло на себя и считают, что другой лишь отнимает у них ресурсы, обкрадывает их, мешает развиваться, лишает перспектив, отношения вырождаются и становятся сожительством несчастных, едва терпящих друг друга, «загубивших» чужую молодость людей - до тех пор, пока у кого-то не хватит решимости их прекратить.

Относиться ко многому легко и с юмором

Если любую трудность воспринимать как трагедию и «все пропало, шеф», то жизнь, в том числе жизнь семейная, превращается в сплошное преодоление и вечный бой. А умение не драматизировать, не вязнуть в бесплодных «выяснениях отношений», разрядить обстановку шуткой и, никого не задевая, сбросить напряжение заметно эту жизнь облегчает.

Считается, что построить крепкую семью и долгие годы быть счастливым в браке очень трудно. Да ничего подобного! Просто конфликтные пары, их скандалы и привлекают больше общественного внимания, затрагивают чувства их друзей и родственников, которые в свою очередь несут негативный заряд дальше. Вот и возникает субъективное ощущение, что у всех вокруг все плохо. На самом деле, это не так. Счастливых пар не меньше, но они не выносят свою любовь на общее обозрение.

Психологи установили, что у таких пар много похожего. Значит, для того, чтобы быть счастливыми, достаточно знать секреты крепкого брака и следовать им в своей жизни.

Ваш союз - единственный и другого не будет

Только опираясь на такую установку, можно находить компромиссы и строить по-настоящему уникальную семью, а не гнаться за идеалом. Очень часто люди оказываются заложниками несбывшихся ожиданий и, вместо того, чтобы находить компромиссы, отправляются на поиски «чего-нибудь получше». И вот уже измены, крушение союза и новые отношения, которые через пару лет опять заканчиваются крахом.

Хорошая новость: если вы готовы не искать идеал, а работать над своими неидеальными отношениями, то в итоге вы, возможно, сможете получить от них то, о чем даже и мечтать не смели!

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное - как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Любовь - волшебство, а не собственность

В счастливых семьях отношения пропитаны воздухом свободы. Здесь нет жестких правил и нерушимых обязательств, ведь любовь, как известно, не живет в неволе. Если отношения строятся на долге и запретах, то любовь гаснет, а брак становится пыткой. Для роста любви необходимо приятие, базовое доверие в паре и легкость; вольная импровизация, а не натужная требовательность.

Давайте любимым свободу и свое доверие. Иногда им нужно побыть отдельно от вас, не пугайтесь этого. Дайте им быть там, где они черпают силы, в том числе и силы для любви!

Берегите себя для любимых

Будьте верны друг другу! Ни при каких обстоятельствах никого не подпускайте к своему сердцу так близко, как единственно любимого человека. Даже открываясь навстречу всему миру и любя его всей душой, оставляете уголок, в который есть доступ только для одного человека.

Не критикуйте, а хвалите

Если поведение и поступки вашей второй половинки являются причиной вашего недовольства, и вы всегда даете ему (ей) об этом знать, это вызывает у партнера внутреннее напряжение и отчуждение. Фокусируйте свое внимание на лучших, а не на худших качествах в своих любимых, хвалите их неустанно! Тогда лучшие качества растут, и вот вам уже действительно есть, чем восхищаться. Говорите любимым об их сильных сторонах, будьте щедры на комплименты, благодарите за оказанную помощь. Если вам что-то не нравится, умейте предельно деликатно указать на промахи и недочеты. Если вместо ругани и критики вы будете проявлять нежность и ласку, вы быстрее добьетесь желаемого.

Не выносите сор из избы

Ни в коем случае не надо критиковать любимых в разговорах с друзьями и близкими людьми! Мы создаем свою реальность не только делами, но и тем, как именно мы говорим о своей семье. Говорите о своей второй половинке только хорошо и делайте это искренне. Вот увидите, что от этого счастье только приумножится. А то, что раздражало вас и готово было сорваться с языка, развеется без остатка, как дым!

Тем более никогда не надо выяснять отношения или пускаться в критику партнеров при посторонних. Пусть ваши любимые знают, что вы их не подведете и всегда останетесь спокойны и доброжелательны, а недовольство выскажите наедине и в приемлемой форме.

Важно: ваши друзья и родственники должны уважать вашего мужа или жену, даже если им не все нравится. Не поощряйте их критику, не позволяйте им обсуждать вашу вторую половинку.

Влюбляйтесь снова и снова

Ничто и никто не остается неизменным, а мы сами меньше всего. Через 10 лет вы обнаруживаете, что живете уже совсем не с тем человеком, которого полюбили когда-то. Чтобы не было разочарований, научитесь принимать изменения друг в друге, как открытия и повод для новой влюбленности в свою половинку. Все зависит от угла зрения. Найдите чем восхищаться, и делайте это искренне. Не сожалейте о прошлом, а всегда устремляйтесь в будущее. Будьте позитивны в своих ожиданиях, ведь мысль материальна. Что вы задумали, то и сбудется!

Боритесь за своих любимых

Любовь не терпит лени. Никогда не переставайте бороться за сердца своих любимых. Не думайте, что, однажды завоевав любовь, вы становитесь ее собственником навсегда. Любовь не что-то статичное, само собой разумеющееся, ее надо подпитывать снова и снова. Доказывайте ее, занимайтесь ею, вновь и вновь завоевывайте свою половинку!

Выясните у любимого человека, как вы можете дать ему (или ей) почувствовать себя любимым и желанным. Вы узнаете много нового! Вооружившись этими секретными знаниями, не ленитесь, а действуйте!

Откройтесь друг другу

Семья не может существовать без близких отношений, и не только сексуальных. Это очень трудно, но все же станьте уязвимыми для любимых. Вы двое - единственные в мире люди, которые знают друг о друге все, поэтому в паре бесполезно лукавить. Гораздо лучше раскрыться полностью и подарить друг другу взаимное приятие.

Делитесь со своей половинкой секретами, позвольте любить вас со всеми спорными сторонами вашей натуры, со всеми недостатками и странностями. Любящий взгляд все что угодно может превратить в «неведомые тайны твоей большой души». В конечном итоге, только любящие люди - лучшие, по-настоящему близкие друзья друг для друга.

Не зацикливайтесь на деньгах, но зарабатывайте

Не позволяйте деньгам вмешиваться в ваши отношения. Они должны знать свое место. Ведь деньги - это всего лишь игра. Настоящими могут быть только чувства. Поэтому уважение к занятиям друг друга действительно необходимо.

Неважно, много или мало зарабатывает каждый из вас. Социологи выяснили, что уровень счастья в паре никак не зависит от экономического уровня семьи. Но очень важно, чтобы оба партнера работали, или занимались чем-то, приносящим доход. Тогда добыча денег становится командной игрой, и повод для конфликтов улетучивается сам собой.

Дарите друг другу прекрасные мгновенья

Все время подпитывайте свою любовь. Специально планируйте общие позитивные впечатления. У вас двоих обязательно должно быть время, которое вы дарите только друг другу, а не делам, работе или детям. Причем в это время вы ни в коем случае не должны говорить о делах и заботах, а всецело дарить их любимому, делиться позитивными эмоциями, испытывать их вместе. Очень хорошо, если вы можете позволить себе путешествовать вдвоем, без детей, или хотя бы ходить со своей половинкой в ресторан, позаботившись о каком-нибудь сюрпризе там. Но и побегать по осенним листьям в парке или устроить ночную вылазку в соседний паб тоже неплохо.

Важно: кино для этого не подойдет, ведь во время просмотра фильма вы не общаетесь и не обмениваетесь эмоциями, так что в смысле подпитки любви это зря потраченное время.

Не отказывайтесь от своих интересов

Ученые из Канзасского университета, изучая секреты счастливого брака, установили, что в прочных счастливых парах люди непременно имеют свою часть жизни, отдельную от семьи, и это не работа.

Супруги в прочных семьях не жертвуют своим хобби или давними привычками ради семьи и детей. «Зоной свободы» может быть что угодно, от субботнего футбола до обычая собираться с подругами на кофе раз в неделю, от органных концертов до бани с друзьями. Наличие такой собственной зоны позволяет сбрасывать накопившееся напряжение и получать глоток свободы, увеличивая ощущение радости жизни.

Дайте любимым личное пространство

Из того же исследования следует, что нельзя недооценивать необходимость в личном пространстве. У каждого члена семьи в доме должен быть свой уголок, «берлога», где можно побыть в одиночестве. Психологи отмечают, что особенно остро в уединении нуждаются мужчины. Конечно, в наших малогабаритных квартирах это не всегда легко реализовать, но понимать эту потребность и создавать друг другу возможность побыть в одиночестве надо все равно. В конце концов, этого можно достигать искусственно: сдвигом в выходных, или договоренностью между супругами, что каждую неделю по средам она уводит детей в кино, а по пятницам он увозит их в гости к бабушке. Но и ежедневные зоны одиночества нужны тоже.

Место для семейного общения

В наших условиях таким местом чаще всего является кухня. И не удивительно: пища дает нам почувствовать свою защищенность. Это базовая потребность нашей психики, которая формируется еще в раннем детстве, когда ребенок одновременно получает молоко матери и ее защиту.

Очень важно не разрушать эту связь и не затевать за ужином или завтраком разборок и ссор, а провести время за едой в приятном общении.

Можно и нужно обсуждать новости, делиться впечатлениями, шутить и строить планы на будущее. Но это не значит, что общение непременно должно быть легким. Серьезные вопросы тоже лучше обсуждать за ужином, особенно если кто-то из членов семьи попал в трудную ситуацию. В этом случае моральная поддержка семьи придает ему сил и обеспечивает психологическую защиту.

Иногда бывает важно просто пожалеть и приласкать того, кто в этом нуждается, если вы не можете помочь действенно. Это успокаивает, дает энергетический ресурс и сигналит о вашей любви и приятии.

Слушайте и делайте выводы

Крайне важно научиться слушать своего партнера. Но не только слушать, но и непременно слышать, и делать выводы, и вступать в диалог. Относись к словам своей второй половинки с таким вниманием, с каким бы тебе хотелось, чтобы он (или она) слушал тебя.

Если один из супругов переживает собственный внутренний кризис, то второй обязательно должен вовремя догадаться об этом и помочь. Скольких семейных кризисов, скольких проблем можно было бы избежать, если бы мы всегда внимательно слушали друг друга!

Никогда не используйте конфликтогены

В мире нет пар, которые никогда бы не ссорились. Одни умудряются оставаться сдержанными, даже выясняя отношения. Другие устраивают бурные скандалы, выпуская пар. Это не влияет на субъективное ощущение благополучия в паре, если люди не ранят друг друга по-настоящему глубоко. Чаще всего непоправимый вред отношениям наносят конфликтогены: слова и действия, использование которых подрывает базовое доверие к партнеру.

Если один из пары позволяет себе издевки или насмешки, угрожает или отдает приказания, демонстрирует превосходство или оскорбляет любимого человека, то такие раны оставляют незаживающие следы. Сколько любви, терпения и нежности потом нужно, чтобы их залечить!

Есть и невербальные конфликтогены, которые способны убить любовь в паре. К ним относится, например, игнорирование партнёра по общению. Если один из пары продолжает заниматься посторонними делами, когда с ним разговаривают или ждут его внимания, демонстрирует равнодушие или просто не замечает вторую половинку, это может вывести из себя кого угодно. Как бы ужасно вы себя не чувствовали, откажитесь от использования конфликтогенов: берегите доверие любимых!

Научитесь прощать

Прощение - это свобода. Не позволяйте вашей истории держать вас в заложниках. Прошлые ошибки, неважно чьи - ваши или вашей половинки, - могут стать тем якорем, который не даст вашим отношениям развиваться. Сосредоточьтесь на будущем, а не прошлом. Всегда выбирайте любовь, как бы ни был труден этот выбор и как бы ни мешали уязвленная гордость, обида или гнев. Помните: любовь все способна победить.

Развивайтесь вместе

Когда ваши мышцы перестают работать, они атрофируются. То же самое происходит с отношениями. Найдите общие цели, мечты, придумайте общие планы и двигайтесь вместе в их направлении. Идеально, если это общее хобби, или даже страсть всей жизни. Известно немало по-настоящему счастливых звездных пар, союз которых наполняло смыслом и страстью сотворчество в музыке, театре, кино или в чем-то ином.

Но даже совместное планирование путешествий или реализация каких-то иных смелых идей может стать общим делом. Работайте вместе для достижения совместных целей, и вам всегда будет интересно вдвоем. Если прежние цели иссякли, придумайте новые, еще более увлекательные. Всегда смотрите в будущее, растите и развивайтесь вместе.

Занимайтесь сексом чаще

Для юных пар этот совет, как правило, не актуален. Они и так не упускают любой возможности заняться любовью. Но и с возрастом не надо недооценивать насыщенную сексуальную жизнь, как важную часть счастливого брака. Не становитесь предсказуемыми друг для друга! Устраивайте романтические вечера, совместный просмотр откровенного кино, дурачьтесь и экспериментируйте в постели. Делайте все, чтобы ваша сексуальная жизнь была великолепной, наполненной, яркой!

Татьяна Рублева