Психология я не чувствую себя. Эмоциональная тупость или просто выгорание: что делать, если ничего не чувствуешь? В каком направлении меняться

В последнее время еще больше чем раньше думаю о том, что я совершенно ничтожный человек. Я вижу, что ничего не привношу хорошего в этот мир, напротив - я лгу себе и окружающим меня людям. В душе какой-то разлад. Нет человека, с которым можно поговорить серьезно. Всегда, когда я поднимаю какую-либо важную для меня тему меня не хотят слушать по настоящему: отшучиваются, переводят тему. У меня есть молодой человек и мама, но у меня такое чувство, что они мертвые, я не чувствую человека рядом с собой, когда говорю с ними.
У меня нет цели. Я не чувствую себя живой, настоящей. Я делаю все на автомате, а все попытки разобраться в этом приводят к тому, что я становлюсь себе противна. Я не нравлюсь себе. Внешность, начинка - все не я.
Живу просто в какой-то иллюзии, это не жизнь. Уже несколько лет лечусь от депрессии колесами. Помогает так себе: серьезных проблем нет, но и легче по-настоящему не становится. Бесит быть зависимой от таблеток. Думаю, может найти психолога, но также думаю, что все они - лжецы, вымогатели денег. Здоровье тоже не ахти, постоянная усталость, плохо сплю, желание плакать каждый день.
Больше всего меня беспокоят мои мысли о том, что я просто хочу прекратить все. Но думаю о маме и молодом человеке. Как они отреагируют? Нет, нужно продолжать, просто иногда я не вижу смысла продолжать жить. Такое чувство, что моя жизнь когда-то пошла под откос, ничего уже не будет хорошо.
Хочется помочь всем, а я и себе не могу. И еще я замечаю у себя лесбийские наклонности. Звучит как плохая шутка, но пора признать что это так. Мне иногда хочется видеть с собой девушку, кажется, что это сделает меня живой, правильной.
Много мыслей в голове и ни одной идеи, как поставить точку во всем этом хаосе.
Поддержите сайт:

Оля, возраст: 20 / 15.04.2015

Отклики:

Привет Ольга! А может наклонности эти обусловлено тем, что ты порядком не разобралась в отношениях с парнем? Достаточно ли ты получаешь любви, а сама достаточно отдаешь нежности,любви? Если да, то принимает ли твой парень твою любовь? Какая цель у ваших отношений? Собираетесь ли Вы создавать семью? Живете ли в "гражданском браке"? В общем ответы самой себе на эти вопросы, должны как-то решить ситуацию с ненужными наклонностями. Может это просто психологическая защита от мужчин, а может причины нужно искать в отношениях с родителями. В любом случае к психологу, а лучше к психотерапевту, желательно даже к православному психотерапевту, сходить стоит. А остальное..ведь всё исправимо...Нужно разобраться с вечностью, смертью? Подумать, поразмыслить что там за порогом жизни, умирает ли душа. Да и вообще, неплохо бы было почитать духовную литературу, например православных священников и разобраться в смысле жизни. Подправь здоровье, запишись на спортивные занятия. Сейчас обострение после зимы,организм истощен,помоги ему. Получше питайся, чаще гуляй и займись спортом, например в компании своего парня,изучи статьи с этого сайта о смысле жизни,лечение депрессии. Удачи и всего самого радостного тебе в жизни!!!

Дивиргент, возраст: 21 / 15.04.2015

Я когда-то прочитала, что человек считается опытным, если он понимает, что то, что раньше все было плохо не означает, что будет плохо и дальше, и наоборот.
Как бы все не складывалось, не теряйте надежды.
Постарайтесь найти решения для своих проблем и не расстраивайтесь, если сразу не получится. Мне, например, лучше, чем было раньше.
Удачи!

Маша, возраст: 25 / 15.04.2015

Здравствуйте, Ольга! Мне кажется, проблема состоит в том, что нет человека, который бы был рядом с Вами, которому Вы были бы готовы доверять и мнение которого было важным для Вас. Дело в том, что люди у которых есть даже много друзей или родственников, часто бывают одиноки в душе. Им не хватает душевного общения и поддержки не потому, что нет друзей, а потому что люди просто не готовы (не желают)их выслушать. Раньше я тоже удивлялся как такое может происходить, но теперь сталкиваюсь всё чаще с этим. Много безразличных людей, которые готовы общаться не чтобы поддержать, а для каких других целей. Вот и здесь Вы пишете, что Ваши близкие не хотят серьёзно слушать Вас. Проблема не лично в Вас, а в том, что таких людей Вы ещё не встретили. Не страдайте из-за этого. Заводите новые знакомства, кто (или что) мешает Вам делать это? Не нужно обманывать себя создавая видмость, что всё в порядке, а в душе - страдать. Ищите. Этим же, мне кажется, объясняются и Ваши "наклонности". Если у Вас будет по настоящему внимательная и верная подруга (подруги), Вам этого будет вполне достаточно. Также очень хорошо то, что Вы хотите делать добро и помогать ещё кому-то. Пострайтесь найти места, в которых такая безкорыстная помощь будет нужна. Помогайте, вы станете смотреть на себя с бОльшим уважением. Даже какая-то небольшая помощь, по мелочам, приносит весьма большое удовлетворение. Дак досталяйте себе это удовольствие, помогая другим. Есть благотворительность, какие-то фонды или разовые акции. Там Вам будут рады, а Вы поймёте, что в Ваших силах и возможностях делать многое. Да ешё и новыми людьми познакомитесь. Вобщем, действуйте. Не нужно держать такие мрачные мысли в голове. Жизнь коротка, но можно постараться успеть за неё многое. Удачи Вам!

Михаил, возраст: 27 / 18.04.2015

Клим Романов

Здравствуйте, дорогие специалисты (если так можно выразиться). Меня зовут Клим, мне 18 лет, и я пришёл на этот сайт с целью получить ответ на волнующие меня вопросы. Дело в том, что в последнее время я начал ощущать странные изменения в своей жизни и особенно в мышлении. Я как будто полностью изменил своим прошлым взглядам и провалился туда, где мне никогда не стать успешным человеком. Всё началось летом этого года, когда я достаточно долгое время был лишён общения с друзьями, так как все разъехались. У моей семьи такой возможности нет, поэтому я сидел и гнил в городе. Отношения с родственниками не то чтобы напряжённые, но и не тёплые. Скорее, равнодушные и еле-еле живые, ибо мы очень мало общаемся на темы, которые нас волнуют.

Как следствие, я стал ощущать тотальное чувство одиночества, у меня появились нарушения сна и я проводил во сне около двух часов в сутки. Кроме этого никаких побочных эффектов замечено не было (галлюцинаций не видел, голоса не посещали и тому подобное). Но на фоне всех этих переживаний, связанных с одиночеством, я стал грызть себя за то, что в преддверии взрослой жизни так ничему и не научился, я не ощущаю себя полноценной личностью и не знаю, куда мне двигаться дальше. Я жил подобно амёбе, не спал сутками, пил много кофе, гулял в одиночку, со временем начал размышлять о суициде на фоне глубокого депрессивного состояния. Самое ужасное, что меня будто вытягивало из сна даже тогда, когда я мог заснуть.

Дальше - больше. У меня начались страшные перемены в настроении. Я мог метаться от апатии, хандры и депрессии к эйфории, позитиву и излишней самоуверенности. Эти перемены происходили всё чаще и чаще, очень хаотично, и каждый раз, когда меня настигала новая волна этих "переключений", я всё больше и больше погружался в себя. Бывали моменты, когда я становился полностью нормальным, но это происходило очень редко и служило скорее исключением, чем правилом моей жизни. Потом школа. С первых дней я начал чувствовать фатальную апатию к образованию, не видел в нём смысла и, грубо говоря, забивал на всё это.

Мои мысли были полностью погружены в какие-то бредовые идеи, разговоры с самим собой. Я часто размышлял на совершенно абсурдные темы и старался самовыражаться через стихи и рисунки. Но это мало помогало. Вскоре меня обуял страх, что я подсознательно пытаюсь отречься от всего, что меня окружает. Я перестал общаться с друзьями (вернее, пытаюсь избегать контакта с людьми вообще). Любое общение вызывает негативные эмоции и после этого меня даже может пробить на истерику. Суицидальные мысли не покидали меня, но к этому также прибавились другие параноидальные мысли, которые жрут меня каждый день. Я стал бояться того, чего никогда не боялся. Порой ко мне приходят мысли, что меня хочет убить прохожий, идущий позади меня по тёмному двору и так далее. Я стал чаще видеть кошмары в своих коротких снах.

Но в последнее время всё стало еще хуже, хотя я думал, что хуже уже некуда. Я стал конченым тунеядцем, жертвой прокрастинации, приверженцем эскапизма. Всё, чем я занимаюсь на дню - это копаюсь в себе и в своей голове. И со временем я стал понимать, что я перестаю ощущать реальность. Всё стало очень мрачным, серым, знакомым, невкусным и тусклым. Всё как будто спланировано, как будто я стал участником какого-то кино, в котором у всех есть сценарий, кроме меня. Это чувство, будто я единственный, кто реален в этом мире. Я стал предугадывать ответы моих родственников, стал догадываться, что произойдёт в следующую минуту.

А в последнее время я перестал ощущать не только реальность, но и себя, как личность. Меня не интересуют старые хобби, я перестал воспринимать себя, как человека. У меня возникает ощущение, что кто-то делает все действия за меня, ведь иногда я совершаю поступки, которые никогда бы не осуществил сам. Начались проблемы с памятью (провалы), агрессивное поведение, появились вредные привычки (закурил, пристрастился к алкоголю). Самое страшное, что я рушу себе жизнь, хоть и нахожусь в полной уверенности, что все судьбоносные действия, совершаемые мной, не моих рук дела. Особенно так происходит, когда я делаю что-то плохое. Мозг сам себя убеждает, что я ни в чём не виноват и это всё происходит с другим человеком. Так во мне проснулось равнодушие к чужим проблемам и собственным переживаниям.

Однажды произошёл такой случай, что я начал встречаться с девушкой во время повышенного настроения, а потом, придя домой, я просто заплакал без причины и понял, что на самом деле НИКОГДА и не желал этих отношений. В итоге депрессия, усиленная бессонница и скорое расставание. И, знаете, иногда, когда мне удаётся заснуть, я просыпаюсь посреди ночи и чувствую себя совершенно другим человеком, не помню элементарных фактов из собственной биографии. Также были случаи, когда родственники сообщали мне, что я просыпался и даже говорил с ними, но сам я этого никак не могу вспомнить.

Я понимаю, что вы можете свалить всё на гормональный сбой или что-то типа этого, но я не могу жить так дальше. Моя жизнь - это отсутствие сна, страх перед будущем, отсутствие реальности и отсутствие собственного "Я". Мой мозг мыслит слишком бредово. Что мне делать?

С чего начать? Я парень, 23 лет. Родился в благополучной семье. Но с самого детства все пошло не так. Я очень доверчивый и влюбчивый человек. Да, скажите что в 23 года еще жизни не видел, еще молод, все еще впереди. Но это будет не совсем правдой. Я никогда не был слаб физически. Но в школе всегда проигрывал драки, наверно потому, что на меня всегда нападали по 3-7 человек. Каждый день, приходя в школу я понимал, что сейчас я опять окажусь на полу, что я буду стоять на ногах до последнего, но этого будет мало, что никто из окружающий не поможет. Ученики, учителя будут просто смотреть, и в их глазах будет читаться наслаждение от увиденного избиения. Я не понимал за что они все так со мной, я не был никогда плохим человеком, я не делал людям зла, у меня был выбор: "Издевайся над другими и от тебя отстанут" но я не мог так. Сцепя зубы я выживал, каждое утро просыпался желая только дожить до ночи и уснуть. Но школа прошла, многое во мне изменилось с тех пор но 1но осталось неизменно, я по прежнему считаю себя хорошим человеком но я не чувствую в себе личности. Я всю жизнь был как хвостиком кого то, тенью, верным псом. Естественно у меня был 0вой опыт общения с девушками, я влюблялся но мне предпочитали каких то гадов, при том, что не я их такими считал, а сами девушки. Но если так, то я значит хуже... Эти мысли мне не дают покоя. Я 2жды пытался покончить жизнь самоубийством. <Способы суицида - ред.мод.> Однажды последи ночи, мне позвонила девушка, не любимая, так знакомая. Ее зажали у старого заброшенного здания, ее парень с пьяными друзьями. Девушка была не оторвой, а вполне приличной, умной молодой особой. Их было 5теро, я накинулся на них и прорвался к дверному проему в то здание, я не знаю что мне помогало стоять, но я держался как мог, падая от полученных ударов на колени я вставал и вставал понимая, что если я не подымусь, то они займутся ею. Пожже подоспела милиция. Избили меня до полусмерти. Вернувшись из больнички, я увидел интереснейшую картину. Эта девушка в компании тех самых "парней" от которых я для нее не так давно был "щитом". У меня как будто все рухнуло, все мое мировоззрение, вера, желание жить. Наглотался таблеток, думая что откинусь, а фигу, просто проспал пару дней... Я хороший человек, я повторяю себе это постоянно, потому что, если судить по поступкам людей по отношению ко мне, я самая последняя тварь, не достойная не то что счастья, а банально дышать... Я получил высшее образование, работаю на совесть. Дабы как то сбежать от реальности забываюсь в компьютерных играх. Там и нашел свою последнюю и нынешнюю любовь. И казалось все на столько идеально, ее мировоззрение, отношение к вещам, ситуация при которой мы познакомились. Мы находимся друг от друга на огромной расстоянии. Но мы так запали друг другу в душу, что решили встретиться, и встретились. Это было не забываемо, как будто я в первые за многие годы был там где я был нужен, там где мне хорошо. Были мы вместе не долго но я почувствовал связь с этим человеком, некое родство. Хоть она и была последние несколько лет только с девушками. Но мне показалось, что она тоже это почувствовала. Мы разъехались обратно по домам, мне казалось вот оно, вот луч света. И она говорила вещи, которые действительно говорили, что она думает так же. Но вернувшись домой, ее мнение обо мне как будто подменили, я стал не достаточно хорош, не достаточно умел и так далее. В итоге у меня опять как будто все оборвалось внутри, все было так хорошо и на тебе. Мы решили, что время покажет как нам дальше быть. Мы сейчас не пара, никаких обязательств. Но я как долбаный верный пес, не человек, а преданная зверушка. Жду каждого ее звонка. Мы продолжаем общаться но понятное дело не как влюбленные. Я пытаюсь изменится, стать лучше. Я хороший человек, не фотомодель, но нормальной внешности, без вредных привычек, пишу стихи... Но я по прежнему ножу темнейшие очки, дабы люди не видели моих глаз, их взгляды, мне кажется, что они все смеются на до мной. А она сейчас пошла на встречу со своей бывшей, которой понадобился ее совет. Они давно не вместе, но естественно у меня мысли одни что и как там происходит сейчас. Да я понимаю, что мне было явно дано понять, что мы не пара, и что не факт, что она вообще даст мне шанс доказать ей, что я ее достоин. Но я продолжаю сидеть и ждать, как верный пес, когда она вернется. Я не чувствую себя личностью, в какие то моменты я включаю в наушниках громкую музыку и хожу по улицам, думая, что вот вот и я научусь любить себя, уважать. НО спустя пару минут, вспоминая все, меня как будто разрывает, и я еле удерживаю себя, что бы не заорать, и не начать биться об стену, дабы физическая боль заглушила моральную. Я не чувствую себя человеком, просто подобием. Жалким подобием. Сказать, что мне не хочется жить, и мысль о суициде постоянно гложит мой разум - нет. Это скорее как гром среди ясного дня, пока все тихо, мне нормально. Но стоит случиться чему то, что как сегодня начинает давить, с осознанием того, что я ничего не могу поделать, и мне резко хочется все бросить и уйти, в неизвестность. Пока что я находил в себе силы сдержаться, но смогу ли найти их в следующий раз, или после него, я не знаю. "Я хороший человек" это правда, но тогда почему же в моей жизни столько непонимания, столько предательства, и боли, которую я как "хороший" человек просто на просто не заслужил... Может так мне и надо? Может я заслуживая такого обращения, ибо сам не чувствую себя человеком, личностью...
Поддержите сайт:

Отклики:

Привет, Дима. Очень тронула твоя исповедь. Очень и очень много "хороших людей" ежедневно проходят через подобные испытания. Я не знаю, какие у тебя отношения с Богом, но Иисус Христос переживал все то же самое: Себя подставил ради нашего спасения, а никто не оценил, еще и шарлатаном Его представили и представляют до сих пор. Об этом можешь прочитать в Евангелии (Библия). Я тебя хочу попросить: несмотря на все чудачества и неблагодарность окружающих, оставайся собой - в мире не так много осталось смелых парней, готовых пострадать за правое дело. А еще хочу посоветовать быть осмотрительнее в выборе спутницы жизни. Девушка, которая не разобралась сама в себе (я так поняла она нетрадиционной ориентации) вряд ли сама может стать кому-то верной опорой и поддержкой. У нее у самой в душе и голове каша. У тебя своя, у нее - своя. Представляешь какой невкусный коктейль может создаться из разных проблем? Да и человек, отношения с которым начались в пространстве интернета почти во всех случаях окажется на практике совсем не тем, что мы о нем думали и как себе все представляли. Дима, ты молодец, что работаешь, учишься, растешь одним словом. Ты очень привлекательная личность. А то внутреннее давление и переживание, которое может присутствовать в тебе неосознанно, а проявляться в момент стресса, возможно возникло от внутреннего отсутствия любви, к себе, к жизни, к ближним. Не эмоциональных впечатлений, а именно любви. Не поленись, читай материалы сайта, еще полистай сайт пережить.ру мне они очень помогли во многом. Тебе надо двигаться дальше, не опускать руки, а идти, как и в компьютерных играх искать лестницу на новый уровень.

Катя, возраст: 28 / 23.09.2014

Дима, просто Вы не встретили еще девушку, которая вас оценила бы. Вы, действительно, хороший человек. И обязательно найдете свою половинку. Может быть, ищете не там.
Девушки часто, к сожалению, покупаются на внешнюю яркость, необычность. Потом часто страдают. Потому что не всегда люди с вызывающим поведением хороши в семейной жизни. Но тут каждый должен себе сам шишки набить, как говорится. Ищите девушку серьезную, хорошую, настроенную на семейные отношения. Таких много, правда. Не унывайте и не отчаивайтесь, у Вас обязательно все будет хорошо!

Оля, возраст: 42 / 23.09.2014

Я просто на столько ее полюбил, что боюсь если она скажет, что то на подобии "я не хочу быть с тобой и давать тебе шанс" или "я решила все таки, что мне нравятся больше девушки" или даже "я нашла того или ту с кем буду счастлива" то это будет предпоследним гвоздем в крышку моего гроба, ибо я верю в судьбу, а учитывая все обстоятельства нашей встречи, я не могу поверить, что это не наша судьба... У меня едет крыша... Пока она говорит со мной - мне хорошо. Но только наступает тишина, когда я снова понимаю, что я ей могу быть вовсе и не нужен, я просто начинаю плакать... Я в своей жизни плакал толком только 2 раза, когда хоронил бабушку, и когда мама была на операции. Меня трудно заставить плакать от физической боли, но тут, думая, что в любой момент я могу услышать что то подобное, мне хочется забиться в угол, и просто реветь, будто это чему то поможет...

Дмитрий, возраст: 23 / 23.09.2014

Здравствуй, Дмитрий!
Ты - хороший человек.

Во-первых, разберись в себе: почему тебе так важно, чтобы ДРУГИЕ люди считали тебя хорошим? Почему твое настроение и душевное равновесие так сильно зависит от отношения и мнения ДРУГИХ людей(в частности, девушек)?

Пойми, что главный человек в своей жизни - это ТЫ! И только ТЫ сам строишь свою жизнь, ты управляешь своими эмоциями! Как можно вообще задумываться о самоубийстве из-за таких ерундовых причин(девушка, которую ты защитил просто провокаторша, глупая и хладнокровная). Ни одна из девушек не стоит того, чтобы из-за разочарования в ней ты кончал с собой.

Во-вторых, есть ли у тебя увлечения, друзья? Ты должен занимать свое свободное время саморазвитием. Запишись в трен.зал, на секцию, проводи время весело и с пользой.

В-третьих, нельзя заслужить любовь, заботу и хорошее отношение к себе. Если тебя не ценят, обижают, не любят - просто иди вперед, не оглядываясь на этого человека. Это - не твое.
Девушек на свете оооочень много. И поверь, за вас, хороших, положительных парней, среди нас ох какая негласная борьба и конкуренция.

Главное, Дима, будь самодостаточным, пожалуйста. Займи себя, свое время тем, что ты любишь, увлекись чем-то. К уверенным в себе, позитивным и добрым людям тянутся точно такие же положительные друзья, подруги, партнеры.

Таня, возраст: 22 / 23.09.2014

Psychologies:

Перенапряжение, усталость, тревожность... Почему мы не справляемся с темпом жизни?

Ольга Армасова:

У нашего «Я» есть три составляющие: физическая – тело, психическая – ум, эмоциональная – чувства. Часто у современного человека между этими звеньями нет связи. Мы растем и развиваемся в среде, где нас учат отождествлять себя с умом, ориентированным на достижение определенных целей. Удерживая в голове большое количество задач, часто связанных с материальными, внешними ценностями – заработать, состояться, все успеть, – мы испытываем ментальные перегрузки.

У нас попросту не хватает ресурсов, и мы не знаем, где их искать, как восполнить энергию. В результате психика не справляется, тело сигнализирует о проблемах, на внутреннюю жизнь времени не остается. И поэтому мы находимся в состоянии внутренней разобщенности, разъединенности. Недаром в состоянии стресса мы чувствуем, что нас будто разобрали на кусочки. Но мы совершенно не задумываемся о том, как снова сделаться цельными.

Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что все, хватит, сил больше нет, нужно экстренно восстанавливаться. И если мы не услышим эти сигналы организма и не примем меры, то дальше начинается истощение. Оно выражается в раздражительности, апатии, депрессии, мигренях, бессоннице. Рано или поздно наступит срыв, который будет иметь серьезные или даже необратимые последствия.

Почему, когда мы сильно устаем, нам хочется спать? Это защитный механизм нашей психики, сигнал, что сил больше нет

Что это значит – отождествлять себя со своим умом?

Перед современной работающей женщиной стоит задача делать карьеру, добиваться успеха, много зарабатывать. Она должна хорошо выглядеть, а значит, следить за собой, поскольку соответствие ее внешности принятым стандартам влияет на ее возможности самореализации. А если у нее есть семья и дети, она должна заботиться о них, уделять им внимание. Все эти задачи выстроены в длинную очередь в ее голове, требуют стопроцентной концентрации и занимают все ее время.

Если попробовать развернуть ее в чувственную сторону, спросить ее, что она ощущает сейчас, она скажет: «Я чувствую, что должна то-то и то-то», или «Я ничего не чувствую». Она думает, что испытывает эмоции, на самом деле оставаясь на уровне ума.

Точно так же ей часто трудно соединиться с телесной стороной, определить, где и что она чувствует в теле, поскольку она воспринимает тело лишь как внешнюю оболочку. Между тем тело служит инструментом, с помощью которого мы проживаем и накапливаем в себе те эмоции, которые были подавлены, вытеснены, не осознаны, что отражается на физическом состоянии. Так что «Я» современной женщины – это в основном то, что у нее в голове.

Но почему мы утрачиваем контакт со своими чувствами?

Родители, педагоги, общество в целом транслируют детям социальные нормы, согласно которым выражение чувств не поощряется: нельзя громко плакать, кричать, смеяться. Чтобы выполнить пожелания взрослых, мы запрещаем себе чувствовать. Мы не проживаем, а вытесняем эмоции, «упаковываем» и храним их где-то в глубине до более серьезной стрессовой ситуации. Или до полного истощения ресурсов, когда подавленные эмоции выплескиваются наружу и мы выражаем и проживаем их в острой форме.

Для нас важно, что о нас подумают другие или что мы сами о себе думаем, ведь нередко самый строгий наш цензор – это мы сами. Он постоянно оценивает: вот здесь я могу себе что-то позволить, а здесь не могу, этого я достойна, а этого – нет. Мы хотим выглядеть хорошо, казаться сильными и поэтому не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе. И в результате все больше разъединяемся со своей чувственной стороной.

Мы хотим казаться сильными и не показываем свое истинное эмоциональное состояние ни другим, ни даже себе

Как этого избежать?

Удовлетворить свои самые основные потребности – в безопасности, покое, тишине, сне. Прекрасная практика, например, – выделять хотя бы полчаса в день, чтобы побыть наедине с собой. Можно для этого вставать пораньше или, наоборот, уединяться вечером, когда дети спят. Побыть с собой не значит сидеть в интернете или в социальных сетях. Наоборот, и гаджеты, и телевизор надо отключить и остаться в тишине. Это время заглянуть в себя, просканировать свое состояние. Если вы чем-то встревожены, обеспокоены – прислушаться к себе, разобраться в ситуации и подумать, как с этим быть.

«Что я чувствую?» – это вопрос, который поможет проживать эмоции в настоящем, не вытесняя их, тем самым давая себе возможность быть самой собой. Если я, например, злюсь на коллегу, то, придя с работы, можно сказать близким, что я расстроена и хочу побыть одна. Признаться себе: да, я злюсь. Когда я признаю свою эмоцию и соединяюсь с ней прямо сейчас, она сможет перейти во что-то другое. В любой трансформации первый шаг – осознание, второй – принятие. Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии.

Принятие себя и того, что происходит вокруг, – залог внутренней гармонии

Как это поможет нам владеть собой и управлять своей жизнью?

Мы тратим очень много ресурсов, если пытаемся сдерживать свои чувства, и это приводит к напряжению. Когда мы даем себе возможность прожить свои чувства, мы это напряжение отпускаем. Эти полчаса наедине с собой нужны для того, чтобы мы перешли в позицию наблюдателя и со стороны посмотрели, что с нами происходит.

Конечно, недостаточно быть только наблюдателем и ничего при этом не предпринимать. Но после такой практики мы уже не будем так сильно зависеть от стрессовой ситуации. Ведь когда мы видим, что нам предстоит сделать, мы не тревожимся в моменте «сейчас». Мы можем расслабиться, потому что у нас есть ясность: где мы находимся, что чувствуем, чего хотим и что предпримем для реализации наших желаний.

Могу сказать по своему опыту, что такая ежедневная практика – хорошая профилактика стресса, она дает возможность поддерживать внутренний баланс.

Иногда у человека может возникнуть ощущение, что он никому не нужен. Причем, некоторые люди, фактически живут с этим непрерывно, а кто-то страдает от этого лишь периодически. Что это за чувство, почему оно возникает, как расшифровывается и можно ли его уменьшить?

Что это за чувство?

Для начала, нужно разобраться, что именно чувствует человек, когда считает, что он никому не нужен? Ненужность, скорее не чувство, а понятие, в которое, как правило, включается злость (гнев), страх, печаль. В общем, это гамма чувств, направленная на подавление себя, можно сказать на самоугнетение.

Очевидно, что ощущение ненужности связано с недостатком социализации и признания со стороны других людей.

Ощущение ненужности сигнализирует в первую очередь о потребности быть нужным. Но, нужность, это, пожалуй, слишком широкая потребность, которую, в свою очередь можно разделить на такие составляющие, как:

• Понимание
• Дружба
• Самореализация
• Причастность
• Справедливость
• Поддержка
• Принадлежность
• Любовь

Этим список не исчерпывается, при этом человек может вкладывать в понятие нужности как одну, так и несколько потребностей.

Ощущение ненужности относится скорее к сигналам о помощи. Так срабатывает некий внутренний механизм защиты, информирующий нас о том, что нам необходимо провести какие-то действия, чтобы добиться от окружающих нужных реакций, чтобы это саморазрушительное чувство ушло. Согласитесь, что быть никому ненужным – это некоторое преувеличение, уже хотя бы потому, что точно вы этого не можете знать. Не говоря уже о том, что быть ненужными прямо сейчас не означает этого уже через минуту, или вчера.

Таким образом, нам нужно постараться осознать ту потребность, которая находится за возникновением ощущения ненужности и после этого предпринять определенные действия, чтобы эту потребность удовлетворить.

Зачем нам нужна ненужность?

Ощущение ненужности может быть ловким способом самообмана, или манипуляции над самими собой для того, чтобы что-то делать или не делать. Можно выделить несколько из них:

Ненужность – недостойность

Ненужность вполне ассоциируется с недостойностью. Потому что, быть ненужным в обществе, значит быть отвергнутым, достойные люди – принимаются обществом и занимают в нем достойное положение. Иначе говоря, ощущая себя недостойным для чего бы то ни было, человек не предпринимает попыток двигаться к высоким целям, считая, что они не для него. Он не будет искать лучшую работу, потому что считает, что ее недостоин, будет терпеть свою сварливую жену, считая, что он недостоин большего, стесняться выступать, полагая, что его мнение неинтересно, и, вообще, жить скромно, можно сказать как мышка, лишь иногда высовывая нос из норки. То есть ненужность, как оправдание бездействия. То есть, бездействие для чего-то нужно и это отдельный пласт нашей психики.

Если вы говорили себе «Я никому не нужен», то попробуйте прислушаться к тем ощущениям, которое эти слова порождают. Скорее всего, одно из них – практически физическая парализация тела и волевых функций, «опускаются руки», «ничего не хочу и не могу» – вот примерно такие.

Получение внимания

Представьте себе, что вы рассказали кому-то из своих друзей, может быть родственнику, мужу, жене, что вы вот так себя ощущаете. Что вы ожидаете услышать в ответ? Очевидно, слова утешения и опровержение вашей ненужности.

Таким образом, один из возможных вариантов использования ощущения ненужности – получение внимания, заботы и поддержки. И, через это, конечно, повышение самооценки.

Получить желаемое

Представляя себя ненужным, человек выглядит как жертва несправедливых обстоятельств и неравнодушные люди стараются проявить к нему внимание, поддержать и вообще, вывести его из этого непродуктивного состояния. «Хочешь, я принесу тебе пончик?» Это уже определенный результат. Не очень значительный, правда. А, вот «Меня спасет только новый компьютер» – это уже интереснее. Или, например, «Ну что ты, мама, конечно, я поживу у тебя» – это совсем интересно.

Как вариант, все то же самое вы проделываете с собой. То есть, в нормальном состоянии вы себе чего-то не позволяете, а вот признание себя ненужным, отпускает тормоза. Например, вы, чтобы поддержать себе, покупаете что-нибудь не очень нужное, но крайне желанное, тогда как в нормальном состоянии вы бы сэкономили.

Уникальность, значимость

Быть никому ненужным – это надо постараться. Это определенный статус, правда в наших собственных глазах. Человеку это может показаться легким и привлекательным способом придать себе большее значение, чем сейчас. Возможно, он ощущает себе неважным, ничтожным, но, если придать этому определенный статус, то это становится не унизительным, а определенным знаком отличия, отчасти судьбой и избранностью, которыми можно до некоторой степени бравировать с идеей «А мне никто не нужен» – обычно, в таких случаях фантазия собственной ненужности трансформируется именно в нее.

В каком направлении меняться?

Для того, чтобы перестать использовать в своем мировоззрении идею ненужности, нужно понять, что это ощущение – сигнал для того, чтобы постараться разобраться, чего именно вам не хватает, что именно вы хотите, какова ваша потребность или потребности.

Подумайте как следует, вполне вероятно, что вы можете использовать ненужность для разных потребностей в разных случаях. То есть, будет правильным вспомнить, в каких ситуациях вы это делали.

А, вот после того, как вы поняли ваши потребности, то есть смысл озаботиться удовлетворением этих потребностей. Например, если у вас нет никакой социальной жизни, то, может быть вам понять, что вам нравится и, начать посещать, скажем лекции по искусству, или, пойти в кружок рисования. Не важно, что вы чего-то не умеете. Вы же можете учиться. Для дружбы – ищите друзей, для любви – ищите любовь, для значимости – делайте и улучшайте то, что вы делаете.

Если вы используете ощущение ненужности для получения того, что вам нужно (для бездействия, для получения внимания, уникальности и других поощрений), подумайте, готовы ли вы получать это именно таким образом, или же вы хотите что-то изменить. Для каждого случая можно найти десятки различных техник, хотя работа с психологом остается наилучшей.

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Связаться со мной