أنا لا أحب أن أكون أماً. أنا لا أحب أن أكون أماً. بقي ماراتيك في دار الأيتام

الأسرة هي اتحاد بين روحين يدعوان أرواحًا جديدة إلى هذا العالم ويعدون بمنحهم كل ما يحتاجون إليه: الراحة والأمن والرعاية والحب والصحة والحاضر السعيد والمستقبل المشرق.

في كثير من الأحيان لا يوجد مكان لتعلم الأمومة. إنه أعمق من لقطات أفلام الأطفال أو صور الأمهات على إنستغرام، فهو ليس مثل حمل أخيك الصغير أو ابنة صديقك.

إنه متشابك بشكل وثيق مع: علم نفس الأسرة، وشخصية الفرد. لكن بعض الناس ينظرون إلى الأمومة كشيء منفصل. لكن هذا جزء من الكل - جزء من شخصيتك الجديدة وجزء من علاقتك مع زوجتك. ولا يمكنك تجربة الأمومة السعيدة بشكل منفصل عن الزواج السعيد أو تطوير سماتك الشخصية.

عندما ولدت ليرا، على الرغم من حقيقة أن هذا كان شيئًا طال انتظاره ومرغوبًا فيه، فقد بدأنا في التعامل مع بعضنا البعض بوقاحة في كثير من الأحيان. هذا ليس حتى الشتائم أو الجدال. كل ما في الأمر أن طريقة التواصل أصبحت أكثر وقاحة. وعلى الرغم من أنني ما زلت أعتقد: "رجلي هو الأفضل بالنسبة لي. أفضل زوج، أب عظيم." "لكننا أصبحنا أكثر قسوة تجاه بعضنا البعض."

من ناحية أخرى، تعد إجازة الأمومة وقتًا رائعًا حيث يمكن لكل امرأة أن تفكر في الحصول على تعليم "في تخصص الملهمة والزوجة والأم" لمدة 3 سنوات. هذا هو الوقت الذي يجب على المرأة أن تجربه قدر الإمكان وتتعلم كيف تكون حارسة للموقد. هذه السنوات الثلاث ليست مناسبة لنا لنندمج في ثوبنا ونكتسب الدهون في مؤخرتنا. عمل جاد في المستقبل! — 3 تخصصات مهمة: ربة منزل، زوجة، أمي. يعتمد مدى نجاحك في الامتحانات على:

حياتك السعيدة ومستقبل زواجك

- موقف رجلك ومدى رضاه عنه

- تطور شخصية طفلك، وحتى مدى سعادة بناتك بأمومتهن

كل هذا يعتمد عليك الآن.
سوف تأخذ الامتحانات كل يوم! تواجه كل يوم مواقف لم تحدث بعد، ومشاعر لم تجربها بعد، وسوف تحتاج إلى تعلم كيفية التعايش معها براحة ورفاهية.

إذا كنت أسخر من زوجي عندما يعود إلى المنزل من العمل، فهو ليس سعيدًا في تلك اللحظة. إذا لم يكن سعيدا، فلن يلعب مع ابنته بشكل مضحك ومبهج. إذا لم يبتكر لعبة فكاهية، فلن تصرخ ليرا بالضحك، بقدر ما يستطيع الأطفال فقط فعله. إذا لم يحدث هذا، فلن تتذكره كذكرى أساسية لما تبدو عليه الأمسية العائلية.
لكي أكون في مزاج يسمح لي بأن أكون زوجة محبة في المساء مع زوجي، يجب أن أنسجم مع الطفل. حتى لا يخرجني بأهوائه. لمنع حدوث ذلك، تحتاج إلى معرفة علم نفس الطفل وفهم أساليب التربية.
لإدارة كل شيء في المنزل مع طفل، عليك أن تفهم من هي ربة المنزل.

وكل هذا من أجل الشعور بالسعادة! بحيث تكون هذه حالة دائمة! لا علاقة لها بالمال أو السفر. لتبسيط الأمر: أنا وزوجي وأطفالي والكثير من السعادة!

الحب هو عملية. عملية الإجراءات والأفكار.
إذا لم ينجح شيء ما، فأنت بحاجة إلى التعلم.

السعادة تزدهر من خلال العمل والرعاية. كيف تزدهر الحديقة عندما يسكنها بستاني يحب عمله.

ايلينا هورس - الرئيسمؤسسة خيرية "لون الحياة» , أم لسبعة أطفال، خمسة منهم-حفلات الاستقبال. هذا العام، قامت إيلينا وزوجها بتبني آينور، وهي فتاة تعاني من تكوّن العظم الناقص.

قل الكلمة الرمزية« اينور»

كيف جاء عينور إلى عائلتك؟? صهل صحيح أنك رأيتها على شاشة التلفزيون؟

لقد رأيت القصة بالفعل على القناة الأولى، وشعرت بالإهانة من مقارنة الطفل بالحيوان. وقال آينور بحزم شديد عن العائلة: "لكنهم لا يريدونني". وعندما عُرض عليها المساعدة على النهوض، قالت: "أنا نفسي". كل هذا غرق في روحي، بدأت أقرأ عن تشخيصها لتكوين العظم الناقص وبدأت أشك فيما إذا كانت هذه الفتاة ستناسب عائلتنا الرياضية. على سبيل المثال، قرأت أن الطفل الذي يعاني من مثل هذا التشخيص يمكن أن يتحرر من ثقل البطانية ويستيقظ في الصباح مصابًا بكسر. لكن بعد مرور بعض الوقت، اتصلت بالرقم المشار إليه في الفيديو وبدأت في معرفة تفاصيل عن الفتاة.

ثم قالت القناة الأولى: اتصل برقم هاتف كذا وكذا وقل الكلمة الرمزية "عينور". ثم قالت المؤسسة التي كانت ترعى الفتاة إن الجميع اتصل بهم، حتى الأشخاص غير المستقرين عقلياً. لذلك، عندما اتصلت، أجابوني بجفاف إلى حد ما: اذهب إلى الوصاية.

قرأت أن زوجك لا يريد أن يحول حياته إلى عمل بطولي. هل هذا ما قاله؟

أرسلت له رابط الفيديو "انظر إلى الفتاة". قال: وما تريد؟ - "هل يمكنني معرفة المزيد من التفاصيل عنها؟" - "سنكتشف." نحن نساعد شخصًا ما طوال الوقت، وهكذا كان يرى الأمر: ربما تكون هناك حاجة إلى بعض المساعدة. بدأت أخبره تدريجياً. لم يكن مستعدا، كان يتساءل باستمرار: كيف سنعيش الآن وما الذي سيتغير؟ لقد أوجزت حياتنا نقطة بنقطة وأقنعته.

ايلينا مع زوجها

كيف رأيت عينورالخامساول مرة؟

يمنح القانون 10 أيام للتعرف على الطفل واتخاذ القرار. هذا قليل جدًا: تذهب إلى الطفل وتراه لفترة محدودة. لا يمكنك أن تكون في مؤسسة عندما يأكل الأطفال ثم يتلقون دروسًا، فهناك الكثير من القواعد. بالطبع، من الصعب أن نفهم كيف سيحدث كل هذا في عائلتك.

لقد التقطناها في 14 أغسطس. عندما وصلوا، أمسكت المعلم بقبضة الموت وقالت إنها لن تذهب إلى أي مكان. ربما أمضيت ساعة محاولاً إقناعها بالذهاب. على ما يبدو، كان هناك خوف من المجهول، وإلى جانب ذلك، عينور فتاة عاطفية للغاية.

ما هو السؤال؟كانلك نفسكمصعبمفي طريق التبني؟

التي سألها زوجي: هل يمكننا أن نعيش حياة عادية؟ إنها بالأحرى لحظة نفسية، فالحياة العادية مختلفة بالنسبة للجميع. نعم، لن تتمكن نيورا أبدًا من التزلج مثل جميع أطفالنا. هل هذا طبيعي أم غير طبيعي؟ الجواب مختلف للجميع.

أصيبت بكسرها الأول أمس. وفي شهر ونصف أصبحت قوية جدًا. توقفت عن الخوف من النهوض والصعود على الأريكة. لقد ابتعدت حرفيًا لمدة دقيقة - صعدت على الدرج وانحنت على الدرجة دون جدوى - وكسرت ذراعها. بالطبع، مازلت أشعر بالذنب والتوتر. تحتاج فقط إلى قبول ذلك، وتوسيع حدود الوعي. أنت تقوم بنقل الطفل إلى حيث ستكون هناك إصابات. كلما كانت العضلة أقوى، كلما زاد عملها وزادت احتمالية تعرضها للكسر.

كيفاينورتتناسب مع الأسرة؟

على سبيل المثال، لم يسبق لطفل يبلغ من العمر خمس سنوات أن رأى دجاجة ذات ساق. "أمي، هناك عصا!" - وعندها فقط أدركت أنها تستطيع مضغها، وهي الآن تطلب ساقها طوال الوقت. لم يكن هناك مثل هذا الطعام في دار الأيتام. كل شيء يفاجئها، تصفق بيديها وتضحك بصوت عالٍ. إنها مسرورة بحقيقة اختيار الطعام. زوجي يحب الطبخ، وهذا هو موضوعهم المشترك الآن. إنها تساعده في قطع وتحريك شيء ما. بدأ الأطفال يلعبون معها ألعابًا في الهواء الطلق، ويدفعونها على المشاية.

من غير المرجح أن يمشي عينور بدون دعم. ستتلقى دواءً للعظام مرة كل 4 أشهر. يمكنهم لاحقًا إجراء عملية جراحية لإدخال الهياكل التي تنمو مع الطفل داخل العظام. وهكذا - يعيش الشخص حياة عادية، ويدرك أنه يمكن أن ينهار في أي لحظة.

هل رأيت ما هو الطفل المضحك الذي أحضروه؟

كنتقريب30، متى تبنيت أطفالك الأوائل؟ وفيهافيكان لديك توأم يبلغ من العمر سنة واحدة. ما الذي دفعك لاتخاذ مثل هذه الخطوة؟

حتى بلغت الثلاثين من عمري، عملت كثيرًا، وكنت سيدة أعمال. بعد ثلاثين، ظهر التوائم، وأدركت أن هذا الحمل لم يكن خطيرا للغاية بالنسبة لي. أظل أسأل نفسي إذا كان بإمكاني فعل المزيد. هذه هي الشخصية. وهذه الرغبة في بذل المزيد أدت إلى التبني. والانتقال من الثالث إلى الطفل الرابعلم تعد صعبة بعد الآن.

في البداية كنت أرغب في الحصول على طفل صغير آخر في نفس عمر بناتي. لكن علماء النفس نصحوا بعدم القيام بذلك حتى لا يكون هناك منافسة بين الأطفال. بدأنا التركيز على صبي يبلغ من العمر 5 سنوات.

لم يكن موضوع التبني متطورًا في ذلك الوقت. لم تكن هناك مدارس إلزامية للآباء بالتبني، وكان من الأسهل الدخول إلى دار الأيتام. ذهبنا إلى ملجأ بالقرب من موسكو حيث يمكننا مقابلة الأطفال بحرية. لقد أظهروا لنا روما، وقلنا على الفور أننا سنأخذه. لم تكن لدينا أي شكوك، ولم ننظر إلى الكثير من الملفات الشخصية، ولم يكن هناك شيء يزعجنا في الداخل.

ماذا عن التالي؟

لا أعتقد أن هذا "الداعر" العاطفي جيد جدًا على الإطلاق. لقد جئنا لاصطحاب روما، وألبسته ملابسه في الردهة. وفي تلك اللحظة تم إحضار صبي آخر إلى دار الأيتام. وخلعوا ملابسه بجانبه. لقد ركزت على الغجر ولم ألاحظ حتى أنه تم إحضار شخص ما. ورأى الزوج وقال: هل لاحظت أي طفل مضحك أحضروه؟

اتضح أن الرجل خلع ملابسه، وذهب إلى غرفة اللعب، وأثار على الفور ضجة في المجموعة، وأخذ لعبة من شخص ما، وصفع شخصًا على رأسه. وكان ملائكيا المنظر، أشقر ضخما عيون زرقاء. وبدأ الزوج يقول: "اكتشف ما حدث لذلك الطفل". ونتيجة لذلك، بعد ستة أشهر أخذنا مكسيم بعيدا. لم يكن الأمر سهلا، لأن الصبي ذو طابع جدي، صعوبات في السلوك، برأيه الخاص.

روما ومكسيم

هل لم تكن هناك مشاكل مع روما؟

في الخامسة من عمره، كان وزنه تقريبًا نفس وزن بناتي البالغات من العمر عامًا واحدًا، ورفض مضغ الطعام الصلب، وكان خائفًا من كل شيء، واندفع بعيدًا عن صراخ الكلاب، وكان مستعدًا للمغادرة مع شخص ابتسم له ببساطة. ولم يبق من القديم سوى عدم الثقة والحذر قبل أي مشروع جديد. الآن هو حائز على الميدالية البرونزية الروسية في التايكوندو وروح أي شركة، وهو رجل إيجابي للغاية يتمتع بقدرات لا تصدق في اللغات الأجنبية.

روما في التدريب

بعد ولدين، هل كان لديك فتاة في سن المراهقة؟

نعم، أتت ناستيا إلينا في سن المراهقة، وعاشت وعندما بلغت سن الرشد عادت إلى المدرسة الداخلية. في سن 15-16 عامًا، يميل الأطفال إلى الانفصال عن والديهم، ومن ثم فإن لحظة انضمامهم إلى الأسرة تجبرهم على التكيف مع قواعد الآخرين. اتضح أن الأمر صعب عليها. لقد اتخذت قرار العودة.

أريد أن أمشي، وأعيش حياتي، ومن ثم هناك التزامات. كانت هناك أكاذيب، ومغادرة، وكحول، وسجائر، والتغيب عن المدرسة. وأغلقت الباب. وهناك صورة نمطية من دار الأيتام يمكنك الهروب منها. لقد هربت من دار الأيتام عدة مرات. أوضحت ناستيا أنه من الأسهل المغادرة لليلة واحدة: يتغير المعلمون في الصباح، وإذا أخطأت في مكان ما مع المعلم السابق، فإن المعلم الجديد يخبرك "حسنًا، لقد عادت، أحسنت". لا يوجد تقييم للوضع ولا توجد مسؤولية أيضًا.

بالطبع، كانت هناك تجارب وضغوط لجميع أفراد الأسرة. "لقد فشلت"، فكرت، خاصة وأنني شخص ناقد. لكننا تمكنا من الحفاظ على العلاقة. الآن نلتقي ونتواصل ويمكننا تقديم بعض النصائح. وهي تتخذ القرار بنفسها.

17 عامًا من الحياة في النظام كان لها أثرها

لذلك عندما يكتبون أن إيلينا هورس لديها سبعة أطفال، هل ينجح الأمر مع ناستيا؟

كان العديد من الأطفال يكتبون لي بشكل دوري؛ وبعد القصة مع ناستيا، كتب لي صبي يدعى دينيس، وكان عمره 16 عاماً. واستقبلناه كضيف، وكان يريد حقاً أن يكون مع العائلة، ثم قمنا بإضفاء الطابع الرسمي على الوصاية. يبلغ الآن من العمر 19 عامًا، وحصل على شقة ويعيش بشكل مستقل.

وهل تعتبر الجميع ملكًا لك، وتضمين هؤلاء المراهقين في دائرة عائلتك؟

نعم، على الرغم من كل الصعوبات مع دينيس وحقيقة أنه يعيش منفصلا، فأنا أعتبره طفلي. وكان هناك الكثير: حالات هستيرية وفضائح وتهديدات. كان وقحًا مع الكبار، لكنه لم يكن يعرف جدول الضرب. لم نسافر بمفردنا في وسائل النقل العام من قبل. في مرحلة ما بدا لي أنه لا يمكن إصلاح أي شيء.

17 عامًا من الحياة في النظام تجعلهم يشعرون يوميًا. وعاش في الأسرة لمدة عام واحد فقط. انها لا تضاهى. لقد وضعت الكثير من الطاقة العاطفية فيه. بالطبع، فيما يتعلق بالوثائق، بمجرد أن يبلغ الطفل 18 عامًا، من الناحية القانونية، فإنه يتوقف عن أن يكون طفلي. إذا كنت تعتمد على القانون، فأنا لدي خمسة أطفال، وإذا كنت أشعر بمسؤوليتي الأبوية، فهناك سبعة منهم.

هل تخيلت يومًا أنه سيكون لديك هذا العدد من الأطفال؟

لا. وأنا لست من عائلة كبيرة. اتضح أن هذا هو طريقي. أحب أن أكون أمي. بالنسبة للعديد من الآباء، الذين نشأ أطفالهم بالفعل، فإن أخذ طفل إلى الأسرة يحد من شيء ما، وهذا بالفعل وضع مستحيل: الحفاضات، والليالي الطوال، وتعلم الحروف. يقولون: "لست مستعداً للمرة الخامسة للدراسة في الصف الأول". و لي ايضا طفل صغير- هذا هو الفرح والسعادة. أشعر بسعادة حقيقية عندما أدرس أنا ونيورا أشياء بسيطة. هذا يجعلني أشعر أنني بحالة جيدة.

ما الذي تحب أن تفعله مع الأطفال أكثر؟

يمارس. لدينا ناتاشا، عضوة المنتخب الروسي، التي تمارس رياضة القفز على الترامبولين، وروما بطل التايكوندو، ومكسيم يلعب كرة الأرضية، وماشا الرماية. نذهب للتزلج معًا، وأنا أستمتع كثيرًا بذلك. وزوجي الموضوع الرئيسيالتواصل مع الأطفال - المطبخ. وبفضله، أصبح أولادنا مهتمين أيضًا بالطهي.

هل لديك أي مساعدين؟

لقد حاولنا أن نجعل الأطفال أكثر استقلالية: لديهم جدول واجبات، والجميع مسؤولون عن المناطق المشتركة وغرفهم. يصل الناس إلى النوادي والمدارس إما عن طريق وسائل النقل العام أو بسيارات الأجرة. لقد أصبحنا بالفعل غير معتادين على المساعدة الخارجية. والآن فقط ظهرت مربية يجب أن تكون مع نيورا.

أنا المركز اللوجستي للأسرة. إذا ذهبت إلى مكان ما، فإنني أضع خطة كبيرة: من لديه أي فصول دراسية، ومن يذهب إلى أين. ليس هناك شعور بأنك محاصر. إذا كانت الأم لا تحب مثل هذه الحياة، فهي مفروضة من الخارج، فتنشأ المشاكل. أحب هذا.

في الليل أضع الملصقات على الأقراص المرنة

في أي لحظات تكون سعيدًا تمامًا؟

أنا سعيد للغاية عندما يكون المنزل مليئا بالأطفال، الجميع مشغولون بشيء ما، وأنا بجانبهم وأرى كيف تلعب حياتنا العائلية بألوان مختلفة. أشعر بالسعادة عندما أخرج في نزهة مع الكلب: ألوان الخريف، وأشعة الشمس النادرة، ولحظة توقف عندما لا تكون هناك حاجة للاندفاع. السعادة هي لحظة وعملية أيضًا. أنا شخص مختلف..

لakogيا?

أميل إلى التحليل وتجزيء كل شيء ولست عاطفيًا جدًا. من ناحية، كنت سعيدًا عندما سبحت آينور معي في حمام السباحة للمرة الأولى. ومن ناحية أخرى، فأنا أفهم مقدار ما كان علينا أن نتغلب عليه أنا وهي.

ألم يخبرك أحباؤك أبدًا:« لينا، أنت تفكر كثيرا»?

لقد تحدثوا. ويقولون. لكن هذا هو أسلوب حياتي، وأشعر بالرضا حيال ذلك. في كل موقف أرى تفسيرات لنفسي تجعلني سعيدًا. تساعد سمة الشخصية هذه في التغلب على الصعوبات. القدرة على فهم نفسك، وعواطفك، لشرح نفسك في مرحلة ما ما تعاني منه الآن - كل هذا مهم للغاية، وأحاول أن أعيش هكذا.

أنت VMCياانتهى؟ هذا هو قسم الرجال! كيف كان شعورك هناك؟ ولماذا لم تصبح مبرمجا؟

كما تعلمون، يبدو لي أن لدينا فتيات أكثر من الأولاد. تخرجت والدتي ذات مرة من قسم الفيزياء بجامعة موسكو الحكومية، وكنت مهتمًا بالرياضيات. لقد نظرت إلى VMK على أنها رياضية، ولكنها أسهل من الرياضيات الميكانيكية على سبيل المثال. ثم كان الناس أقل انزعاجًا من الاختيار. لقد درسنا خلال البيريسترويكا، وعمل الكثيرون، بما في ذلك أنا.

مع من عملت؟

لقد قمت بلصق الملصقات على الأقراص المرنة في المساء والليل. لقد كان مالًا جيدًا. لقد كنت أصنع مهنة، كنت أفضل فنان ملصقات. الأكثر سلاسة على الإطلاق، وأوضح على الإطلاق، وأسرع على الإطلاق. على سبيل المثال، ضحك طفلي بالتبني دينيس عندما أخبرته بذلك. وعندما أراد الإساءة لي قال: "أنت في الواقع تضع ملصقات!" ومن دواعي الفخر بالنسبة لي أنني أثناء دراستي في جامعة موسكو الحكومية كنت أعول نفسي وأساعد والدي.

عندما تخرجت من المعهد، عملت بالفعل كمدير إقليمي. ثم غادرت كمديرة إقليمية لسانت بطرسبرغ ولاحقًا في سمارة. في ذلك الوقت كان الأمر غير مفهوم للكثيرين: كيف يمكن أن يذهب الجميع إلى موسكو، وأنا كنت من العاصمة.

هل كنت قائدا صعبا؟

نعم، لقد كنت قائدًا صعبًا. لقد سافرت كثيرًا حول المناطق، وكان هناك رجال بالغون في المكاتب التمثيلية، وكان علي أن أعطيهم تعليمات في سن 25 عامًا وأقنعهم بشيء ما. وبالنسبة لي لم تكن هذه مشكلة. يمكنني طرد أي شخص بسرعة إذا كان هناك ركود وكان هناك حاجة ماسة إلى تغيير شيء ما.

من يمكنه العمل بجوارك؟ ماذا يجب أن يكون هذا الشخص؟

الآن أعمل في مؤسسة خيرية، إنه عالم مختلف قليلاً. توظف مؤسستنا أمًا لديها طفل مميز وامرأة تواجه وضعًا حياتيًا صعبًا، وأنا أتعامل مع الأمور بشكل مختلف لا أقبله في العمل. نحن معًا وندعم بعضنا البعض. إذا أراد الشخص أن يكون بمفرده وليس مستعدا للمشاركة في حياتنا، فمن المرجح أنه لن يتناسب مع فريقنا. لا يقضي موظفونا الكثير من الوقت على الطريق، وغالبًا ما يعملون من المنزل، ولكن هناك اتفاق على أنه إذا حدث شيء ما، فسيشارك الجميع.

الفتاة خياطة، والصبي كذلك الجص

هل ظهرت المؤسسة الخيرية عند تبنيك روما ومكسيم؟

أدركت أنني لا أستطيع تبني جميع الأطفال من النظام، لكنني أردت المساعدة، ثم ظهرت مؤسسة "لون الحياة". يتم أخذ الأطفال الصغار بعيدًا بسرعة كبيرة، ولكن يبقى المراهقون، وبدأنا التخصص في هذه الفئة العمرية. والآن نقوم أيضًا بمساعدة الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة.

كيف يمكنك التعامل مع الحالة المزاجية التابعة للمراهقين من دار الأيتام؟

نختار الأطفال المستعدين للعمل وتحقيق شيء ما من خلال عملهم. يدرس أطفالنا، على سبيل المثال، في دورات الطهي، ثم يذهبون إلى الكلية، ثم يعملون في تخصصهم. ويحدث أن الأطفال يذهبون إلى الدورات ليس للدراسة بل لتناول الطعام. "ماذا سنطبخ اليوم؟ "أوه، أنا لا أحب ذلك" - يمكنهم فقط أخذه والمغادرة.

حسنا، ماذا ستفعل بشأنها؟

نحن نفهم أن هؤلاء هم أطفال يعانون من إعاقات معينة، وأنهم عاشوا في النظام لفترة طويلة. عندما نشرح، عندما لا نسمح له بالدخول للمرة الثالثة إذا غادر في المرتين الأوليين. ثم يبدأ في وزن ما حدث. لكن هذا لا يساعد الجميع.

من دار الأيتام إلى الحياة المهنية غالبًا ما يكون هناك طريقان: إلى اليسار يوجد الجص، وإلى اليمين - الرسام. ما هي الكلية الأقرب - حيث يذهب الناس بأعداد كبيرة. كيف يمكن للمؤسسة مساعدة هؤلاء الأطفال الذين يريدون شيئًا مختلفًا؟

اعتاد الطفل في النظام على التعليمات. والعديد من الأطفال يسيرون بشكل أسهل بكثير. نحن نعمل مع أولئك الذين يريدون تغيير شيء ما في حياتهم. إذا تخرج الطفل المدرسة الإصلاحيةفإن قائمة المهن محدودة للغاية. الفتاة خياطة، والصبي جبس. ويحدث أن طفلاً درس معنا ليصبح طباخاً، فيقول له دار الأيتام: ستصبحين خياطة. نحن نساعدهم على نقل وثائقهم والذهاب للدراسة حيث يريدون.

كيفيتفاعلإدارة دور الأيتام؟

من المهم بالنسبة لهم أن يدرس الطفل في مكان يتم فيه حساب كل شيء وموثوق به، ويتم إنشاء اتصالات مع المؤسسة. في نهاية شهر أكتوبر، نقيم مهرجان المهن للجميع، حيث يمكن لإدارة دار الأيتام مقابلة ممثلي الكليات. وهذا يوسع أفكارهم، ويمكنهم بالفعل تقديم المزيد للأطفال.

عائلة ايلينا

هل قام مخرج واحد على الأقل بإغلاق الباب في وجهك؟

يحدث أن تغير المخرج، ومع القديم كان لدينا العديد من البرامج، لكن الجديد يقول: "لا أريد تعذيب الأطفال بطهي الحساء، فسوف يتعلمون بمفردهم. دعونا نفعل فن الطهو الجزيئي! نعترض ونقول: هؤلاء الأطفال قدراتهم الصحية محدودة، وعلينا أن نختار الأنشطة التي تناسبهم. هناك دور أيتام لا نعمل معها. إنهم لا يريدون ذلك. يشرحون الأمر بهذه الطريقة: "نحن لسنا بحاجة إليه، لدينا كل شيء".

قدمنا ​​الزهور للمؤسسات ليخرج الأطفال ويزرعونها. وأوضحوا لنا أن هذا سيُنظر إليه على أنه عمالة أطفال. وأي تفتيش سيجد انتهاكا في حقيقة أنه بدلا من العمال الذين يجب عليهم الاعتناء بالعشب، يقوم دار الأيتام بتوظيف الأطفال.

كانهل هناك أي محادثةمع تلميذ من دار للأيتامذفاجأتك؟

أنا أتحدث مع فتاة، تقول: "لا أحتاج إلى أي نصيحة على الإطلاق، لقد قررت كل شيء بنفسي، حتى أنني وجدت وظيفة". - "حسنًا، أخبرني ما هو نوع العمل." "لقد وجدت ذلك على الإنترنت، وأخبروني أنه بمجرد أن أبلغ 18 عامًا، سيقومون بتوظيفي على الفور. كل ما عليك فعله هو القيادة وسيدفعون الثمن." - "ماذا ستفعل هناك؟" "لقد أخبروني أن الأمر لا يهم وأنني سأنجح بالتأكيد".

يبدو مخيفا.

نعم، ليس لدى الطفل أي فكرة عما يجب عليه فعله وأين تم نقله. لحظات مثل هذه مخيفة. لدى العديد من الأطفال صورة نمطية مفادها أنه بمجرد هروبهم من دار الأيتام، ستبدأ حياة صافية.

بقي ماراتيك في دار الأيتام

إذا أراد شخص أن يصبح متطوعًا لديك، فماذا عليه أن يفعل؟

ما هي المهن التي تفتقدينها في المهرجان؟

نفتقر إلى مهن حقيقية للأطفال ذوي الإعاقة. هذه هي المهن التي تتطلب العمل اليدوي. لدينا باعة زهور وطهاة وخياطون، ولكننا نبحث عن عمال بناء وميكانيكي سيارات. لقد غابوا بشدة. لذلك نحن نتطلع حقًا إلى ممثلي هذه المهن. نحن دائما سعداء للقاء أشخاص جدد.

في الخاص بك, أكبر مشكلة اليتيم ما هو؟ باستثناء اليتم نفسه كظاهرة بالطبع.

المشكلة هي أن دار الأيتام هي دار للأيتام في أي حالة. الأطفال، أثناء وجودهم هناك، ما زالوا يغيرون تفكيرهم. إنهم لا يرون المواقف العائلية ولا يشكلون صورة مستقبلية للعالم. يذهب أبي إلى العمل، ويعود إلى المنزل من العمل، ويتشاجر الناس، ويتصالح الناس. إنهم يعتادون على النظام والروتين، ولا يُسألون عما إذا كانوا بحاجة إلى هذا الطبيب النفسي أم لا، ويتغير المعلمون، ولا يمكنهم اختيار الطعام. إنهم في مساحة محدودة وفي أوهام حول الحياة. أشعر بالحزن لوجود دور الأيتام.

هل لديك حلم يتعلق بهذا؟

في دار الأيتام التي أخذنا منها نيورا، كان الصبي الوحيد الذي بقي آمنًا هو مارات. هو وحده يعرف كيف يتحدث. والآن ليس لديه أي من أقرانه للتحدث معه: قبل أن يتحدث مع نيورا، والآن هو وحده. وأنا أحاول أيضًا العثور على والديه.

وبما أنك هنا...

… لدينا طلب صغير. بوابة ماترونا تتطور بنشاط، وجمهورنا ينمو، ولكن ليس لدينا أموال كافية لمكتب التحرير. العديد من المواضيع التي نود أن نطرحها والتي تهمكم، أيها القراء، لا تزال غير مكشوفة بسبب القيود المالية. على عكس العديد من وسائل الإعلام، فإننا نتعمد عدم إجراء اشتراك مدفوع، لأننا نريد أن تكون موادنا متاحة للجميع.

لكن. Matrons عبارة عن مقالات يومية وأعمدة ومقابلات وترجمات لأفضل المقالات باللغة الإنجليزية حول الأسرة والتعليم والمحررين والاستضافة والخوادم. حتى تتمكن من فهم سبب طلبنا لمساعدتكم.

على سبيل المثال، 50 روبل في الشهر - هل هو كثير أم قليل؟ كوب من القهوة؟ ليس كثيرا لميزانية الأسرة. للمربية - كثيرًا.

إذا كان كل من يقرأ ماترونا يدعمنا بمبلغ 50 روبل شهريًا، فسوف يقدم مساهمة كبيرة في إمكانية تطوير المنشور وظهور مواد جديدة ذات صلة ومثيرة للاهتمام حول حياة المرأة في العالم الحديثوالأسرة وتربية الأبناء وتحقيق الذات الإبداعية والمعاني الروحية.

عن المؤلف

صحفي، كاتب سيناريو، محرر، مؤلف مشاريع الفيديو. مراسل خاص ومؤلف سابق للقناة الثالثة الافلام الوثائقية، مديرة العلاقات العامة لمؤسسة Sunflower Foundation، ونائبة رئيس تحرير بوابة Pravmir، وهي الآن مستقلة وأم لابن مضطرب وذكي للغاية.

اليوم أريد أن أثير موضوعًا نفسيًا بحتًا، ولذلك أقترح قراءة هذا المقال فقط لأولئك الذين ليس لديهم رفض قوي لعلم النفس في حد ذاته. سنتحدث عن الصعوبات العاطفية التي يواجهها البالغون الذين لديهم أطفال. لقد قلت وكتبت مرارًا وتكرارًا أن الأشهر الأولى من حياة الطفل تسبب مشاكل كبيرة جدًا لبعض الآباء، ويحدث هذا بسبب اضطرار الأم أو الأب إلى الدخول في اتصال جسدي طويل جدًا مع المولود الجديد. الآن أود أن أحاول أن أشرح بالضبط كيف يحدث هذا من وجهة نظر معرفتي وخبرتي.

شخصيتنا عبارة عن مزيج من مكونات مختلفة: لدينا جسد، ولدينا عقل، والمؤمنون يتحدثون عن الروح. ولكن في العالم الحديث، غالبا ما يعيش الكثير من الناس فقط مع أذهانهم، فقط مع رؤوسهم. وينطبق هذا بشكل خاص على الأشخاص المتعلمين الذين يعتمدون بشكل مفرط على معرفتهم ويؤمنون بها بشكل لا يمكن السيطرة عليه: بغض النظر عما يحدث لهم، فإنهم يفسرون كل شيء من وجهة نظر عقلانية.

وفي الوقت نفسه، يجب على الشخص أن يثق بجسده أكثر، والذي يتبين أنه أكثر ذكاءً في كثير من المواقف: فهو يحتوي على معرفة أكثر من رأسه. ويخزن الجسم المزيد من الذكريات. لأن الدماغ لا يستطيع الاحتفاظ بكل شيء في الذاكرة في نفس الوقت: هذه هي الطريقة التي يعمل بها. هناك الكثير من المعلومات التي يجب استيعابها كل يوم. وإذا تغلب الحزن أو بعض المشاكل الخطيرة على الإنسان، فما مقدار الطاقة التي يجب أن ينفقها الدماغ لمعالجة هذه التجارب، وفي الوقت نفسه مواصلة النشاط العقلي الطبيعي وحل المشكلات الملحة اليومية! وهنا تأتي آليات الحماية للإنقاذ - فهي التي تسمح لنا "بنسيان" المشاكل بسرعة، وهي التي "تدفن" المشاعر والذكريات التي يصعب تحملها في اللاوعي لدينا. تكلم بعبارات بسيطة، ننسى، وننسى بشدة، الأشياء السيئة التي حدثت لنا في الماضي.

لماذا من السيء عدم التذكر، النسيان؟ والحقيقة هي أنه إذا لم "تهضم" الصدمة النفسية النفس، ولكن يتم نسيانها ببساطة، فإنها تبدأ في العمل بداخلنا، ونحن لا نفهم حتى ما يحدث. بعد كل شيء، عندما نتذكر، يمكننا العودة إليه، والبقاء على اتصال، والتساؤل، وإعادة التفكير فيما حدث، واستخلاص النتائج. ولكن إذا نسيت، فسيتم فقدان الاتصال. والأمر الأكثر إزعاجًا هو أن هذه الذكرى، أو بالأحرى المشاعر الثقيلة المرتبطة بهذا الحدث، تعود في اللحظة التي تكون فيها الحاجة إليها أقل، عندما لا يكون هناك وقت للعمل معها على الإطلاق.

إحدى هذه اللحظات المزعجة للغاية في حياة المرأة هي ولادة طفل. بعد كل شيء، هذا هو الوقت الذي يجب فيه إعطاء كل قوة الأم وكل وقتها للطفل الذي يحتاجها كثيرًا! ومن الواضح أن كلاً من المرأة والمولود في هذا الوقت يحتاجان إلى أحاسيس مثل الفرح واللذة والأمان أكثر من المعتاد. وقد يكون الأمر صعبًا للغاية عندما تواجه الأم اليأس والانزعاج والخوف. ويحدث هذا لأن المرأة، التي تحمل الطفل بين ذراعيها باستمرار، وغالبًا ما تفتقر إلى النوم، وتنسى تناول الطعام، تسمح لجسدها بتذكر الماضي. وإذا كان هذا الماضي مؤلما، فإن المشاعر التي تعيشها المرأة بعيدة كل البعد عن الجمال! من الصعب جدًا أن تكوني أمًا في مثل هذه الحالة. بسبب الانطباعات القوية عن الولادة والتعب المفرط بعد الولادة، ينهار الجميع. الدفاعات النفسية. يلعب الجسد دور بوابة الدخول، فهو جسر للتجارب المؤلمة. إن رؤية طفل، ورائحته، وبكائه، والحاجة إلى حمله بين ذراعيك - كل هذه أحاسيس حية لطفولتك.

تعود هذه الأحاسيس عندما تصبح المرأة نفسها أماً. "يبدو الأمر كما لو أنني أحمل نفسي بين ذراعي"، تقول لي العديد من النساء (خاصة عند ولادة فتاة). مع مثل هذا الاتصال الوثيق مع طفل صغير - غير لفظي، جسدي للغاية - يقع شخص بالغ على مستوى اللاوعي (ليس فكريًا - هذه لغة الجسد) في صدمته، إذا كان هناك صدمات في مرحلة الطفولة.

لماذا يصعب علي أن أكون أماً؟ حالة من الممارسة.

جاءت إلي أولجا وهي في حالة نفسية صعبة: نوبات هستيرية مستمرة، ودموع، وحالة من العجز الشديد واليأس. منذ ما يقرب من عامين أنجبت ابنة. تمت عملية الحمل والولادة بشكل جيد، دون أي مشاكل أو أمراض. ولكن، بعد أن أنجبت، لم تشعر أولغا بأي فرحة، بل على العكس من ذلك، كانت الأمومة مضطهدة. لقد شعرت بلملل! وبعد 4 أشهر، قامت بتعيين مربية وتخصصت في العلوم. لقد أرضعت الفتاة لمدة تصل إلى عام (جاءت المربية إلى المنزل) لكنها لم تنجح عمليا في تطويرها.

وبعد ذلك، كان عمر الطفل 11 شهرًا بالفعل، وجاءوا لرؤية طبيب أعصاب الأطفال، وقيل للأم: "ماذا تفعلين يا أمي؟" لديك طفل مريض - تأخر في النمو." وسقطت أولغا في أزمة عاطفية قوية للغاية. منذ ذلك الحين، تطارد المرأة مشاعر الذنب الهائل واليأس واليأس. وهي لا تشعر بالارتياح حتى من حقيقة أن الوضع مع الفتاة قد تحسن - فهي تتطور بشكل جيد وتلحق بأقرانها. أصبحت فكرة أن ابنتها متخلفة عقليا، وبخطأ الأم نفسها، هاجسا!

وفي حديثها عن نفسها، اعترفت أولغا بأنها لم تكن تريد أن تكون أماً أبداً. عندما كانت مراهقة، شعرت بالرعب من رؤية نساء يرتدين بدلات التزلج ويتجولن في المنزل بعربات الأطفال: "هذا رعب لا يطاق بالنسبة لي! لا أريد مثل هذه الحياة المحدودة! لا أريد أن أبدو هكذا! لا يوجد شيء أقبح من بدلة التزلج على امرأة شابة! " وبعد ذلك، بالفعل في المعهد، عندما رأت امرأة حامل، ابتعدت عنها، لأنها كانت غير سارة للاتصال بهذا: "لقد حملتني مثل الريح إلى الحافة المقابلة للجمهور! " " كان من المزعج جسديًا أن أجلس بجوار زملائي ذوي البطون!»

حددت أولغا لنفسها هدفًا - أن تصبح عالمة. قامت بنشاط ببناء مهنة وأصبحت فيلسوفة. هذا هدف يستحق في الحياة! بالإضافة إلى ذلك، اعتنت أولغا بنفسها بعناية، وارتدت ملابس أنيقة وجميلة للغاية، الأمر الذي أحدث ثورة بين الفلاسفة. تجدر الإشارة إلى أن هناك عدد قليل جدًا من الممثلات الإناث في هذه البيئة: الفلاسفة هم في الغالب من الرجال، وهؤلاء النساء النادرات اللاتي اخترن هذه المهنة عادة لا يعلقن أهمية على مظهرهن.

ولكن بعد ذلك التقت برجل وقعت في حبه، ووقع في حبها! لقد تزوجا، ومضى بعض الوقت، ونشأت مسألة إنجاب طفل. تغلب الحب لزوجها والعقلانية على رفض هذا الجزء من حياة المرأة، وحملت بطلتنا... لقد سمعتم بالفعل استمرار هذه القصة.

وهنا أقترح العودة مرة أخرى إلى نظرية العلاج النفسي. عندما أواجه مثل هذه المشاعر السلبية القوية (رد فعل أولغا على كلام طبيب أعصاب الأطفال)، يكون سببها غائبًا بشكل عام (حسنًا، هذه الفتاة الصغيرة لا تعاني من شلل دماغي، ولا تخلف عقلي، ولا أي مرض معوق آخر، في هذه الحالة، يمكنني أن أتفق داخليًا مع وجود مثل هذه المشاعر السلبية العميقة لدى هذه المرأة)، السؤال الذي يطرح نفسه أمامي: "من ومتى شعر بهذه المشاعر في حياة هذا الشخص ولأي سبب؟"

العلاج النفسي يدور حول تذكر حدث صادم وإعادة كتابة ذاكرته. يأكل بحث علميالدماغ والذاكرة، مما يشير إلى أننا لا نتذكر حدثًا ما، بل نتذكر آخر ذكرى له. حدث لنا شيء، تذكرناه في اليوم التالي، وبعد شهر تذكرناه مرة أخرى. لذلك، عندما نتذكر بعد شهر، فإننا لا نتذكر الحدث، ولكن ذكرى اليوم التالي بعد ما حدث. وعندما نتذكر ذلك في المرة القادمة، سوف نتذكر ذكرى اليوم. هذه هي الطريقة التي تعمل بها الذاكرة. وهذا ما يقوم عليه العلاج النفسي.

لأنه عندما تتمكن من اختراق جميع وسائل الحماية، أي أن تتذكر عاطفياً حدثًا مؤلمًا، وبعد ذلك - وفاة أحد الوالدين، والعنف، وطلاق الوالدين - فمن المستحيل بالطبع تغيير هذا الوضع!

لكن المعالج النفسي يمكنه مساعدة المريضة (وهذه مهمته في الواقع) على تغيير ذاكرتها. ثم كان الطفل صغيرًا جدًا، ثم لم يكن هناك سوى السواد، فقط الدمار، فقط القسوة، والشعور بالذنب، والخوف. والآن، من عصر اليوم، من الخبرة التي تم جمعها على مدى العمر، من قوة اليوم، يمكنك أن تنظر إلى الماضي بشكل مختلف. يمكنك تغيير موقفك تجاه ذلك الموقف البعيد، ورؤية الجوانب الجيدة، وإدخال أفكار بناءة فيه. هذا هو ما يعنيه إعادة الكتابة. وعندما يتمكن شخص بالغ من إعادة التفكير في هذا الموقف بطريقة جديدة، تفقد الصدمة طاقتها التدميرية، ويتم التعافي.
لكن أصعب شيء هو الوصول إلى هذه الإصابة، لأنها محمية بقوة شديدة حتى لا تدمر الشخص. والجسم يتيح الوصول.

بطلتنا، مهما أرادت ذلك، حملت، وحمل جسدها الطفل لمدة تسعة أشهر، وأنجبت، ثم أرضعت. ولم تكن الذكريات هي التي عادت إليها، بل عواطف طفلتها الصغيرة، أو والدتها على الأرجح. هذا ما تمكنت من اكتشافه أثناء العمل.

كان والدا أولغا صغيرين جدًا عندما التقيا ووقعا في الحب وسرعان ما أنجبتا ابنتهما. لم يكن الأب الشاب مستعدًا تمامًا لذلك وبدأ في "التجول". بسبب الغش، طردت والدة مريضتي والدها وتركتها وحيدة. كانت خائفة من المشاركة مع والدتها: أجرت محادثة قصيرة جدًا: "المرأة المحترمة لا تبقى وحدها، كل شيء يجب أن يكون وفقًا للقواعد". كانت خائفة جدًا من هذه الإدانة ولم تلجأ مرة أخرى إلى مساعدة والدتها. كان يعيش هو والطفل في الطابق الخامس بدون مصعد، في شقة صغيرة، بمبلغ زهيد من المال. الغضب والاستياء تجاه زوجها، والعار أمام والدتها، والشعور بأن حياتها كلها الآن قد انحدرت - هذه هي المشاعر والتجارب الرئيسية لأم بطلتنا. وقد انتقلت هذه الحالة إلى الفتاة، التي كانت طفلة مضطربة للغاية، تنام قليلاً وتبكي طوال الوقت. على الرغم من أنه من الممكن أن يكون هذا هو الشعور الشخصي للأم.

والآن، عندما أصبحت بطلتنا أمًا وتواجه مشكلة معينة، بدلاً من الدعم تسمع من والدتها: "الآن تفهمين ما يعنيه أن تكوني أماً! " الآن سوف تتذكرني! الآلية نفسها تعمل هنا التي قلتها في البداية: أولجا لم تولد في أفضل حالة - خيانة، صراع خطير، انفصال - وعادت إليها حالة والدتها بعد ولادة الطفل. على الرغم من أنه في وقت سابق، إذا كنت تتذكر، فإن فكرة أنه لا يوجد شيء جيد في الأمومة رافقتها طوال حياتها، كما لو كانت تذكرها سرا: "ستشعر بالسوء هناك". وانعكس ذلك في أنها لم تؤمن بالحب الصادق للمرأة التي تلد. وهكذا، فإن قلقها وخوفها قلل من قيمة الأمومة في حد ذاتها.

أصبحت أولجا الآن مربية أطفالها الثالثة، ومع وصولها حدث تقدم فوري في تطور الفتاة. وإذا تطرقنا إلى موضوع المربيات هنا، وهو أمر وثيق الصلة بعصرنا، فأعتقد أنه في حالة هذه المرأة، فإن وجود مربية هو فائدة كبيرة جدًا. بعد كل شيء، مع صدمة مثل صدمتها، هناك حاجة إلى فترة طويلة من العلاج النفسي. وفي الوقت نفسه، ينمو الطفل ويحتاج إلى شخصية مختلفة تماما. علاوة على ذلك، تحتاج هذه المرأة إلى المساعدة والدعم. تواجه صعوبة في اجتياز تلك الأيام القليلة المتتالية عندما تحصل المربية على يوم إجازة.

هكذا يعيدنا الأطفال إلى بعض الصعوبات. تماما مثل الأطفال في الأعمار الأخرى. في بعض الأحيان نغضب: "لا أستطيع تحمل المراهقين!"، أو: "من 3 إلى 5 سنوات هو عمر رائع بشكل عام، وبعد ذلك..."، إلخ. وهذا يدل على أن الشخص شعر بالسوء في ذلك العمر، وأنه يتجنب التواصل مع الأطفال في هذا العمر.

لدي أمثلة مؤلمة أخرى حيث "يعود" الآباء، أثناء وجودهم مع أطفالهم، إلى جذورهم. جاء إليّ زوجان للعلاج - كانا ينتظران طفلاً منذ 7 سنوات. وأخيراً حملت المرأة وأنجبت ولم تعرف السعادة حدوداً. وبعد 3 أشهر تركها زوجها. وعندما بدأنا نتحدث معها ونكتشف الأمر، اتضح أنه عندما كان عمر زوجها 3 أشهر، تخلى عنه والده.

مثال آخر أذكره. نحن نتحدث عن رجل جاء لي في حالة طلاق. في لقائنا الوحيد، أخبرني أنه لا يستطيع تحمل حقيقة أن زوجته كانت أمًا سيئة لأبنائه. سألته: "ما هي "الأم السيئة"؟". فأجابني: “إنها لا توفر لهم الحماية المناسبة، فهي ضعيفة. إنها ترتجف مثل ورقة الحور الرجراج. إنها قلقة باستمرار ولا توفر الأمان لأطفالي”.

وعندما سألته: “ما هو شعورك تجاه الموت؟” تغيرت تعابير وجهه، وقال: “نعم، أنا بالكاد على قيد الحياة. بالكاد أستطيع تحمل هذا الموضوع. لدي طقوس معينة أحمي بها نفسي من هذا الفكر. وهذا يثبت أنه بجانب أبنائه يجد نفسه في موقف ضعيف للغاية وغير محمي ولا يشعر بالحماية الكافية من زوجته. وعلى الأرجح أن والدته كانت من النوع الذي لم يعوله الحماية الاساسيةوالسلامة. عندما كان طفلا، لم يكن قادرا على التخلي عن والدته، ولكن الآن قد يطلق زوجته. ومن المؤسف أنه بدلاً من حل مشاكله بنفسه، سلك طريق تدمير عائلته.

لهذا السبب من المهم جدًا أن نتذكر. كلما حاولت إبعاد الذكريات الصعبة، وتغطيتها بكمية كبيرة من الدفاعات، كلما زادت صعوبة مواجهة عودتها، وكلما زادت صعوبة التعامل مع قوتها. ليست هناك حاجة لفقد الاتصال بهذا الألم، ودفعه أكثر وأعمق إلى اللاوعي - عندما تنهار جميع الحواجز والدفاعات بأمان، سيظل يعانقك، الضعيف والضعيف بالفعل، بقوة جديدة. حسنًا، إذا نسيت طفولتك غير السعيدة تمامًا، فلديك فرصة كبيرة لتذكرها! سيحدث هذا بالتأكيد في تلك الأيام والأشهر التي ينمو فيها الطفل بين ذراعيك. وبعد ذلك، عندما تواجه مشاعر مؤلمة، لا يجب أن تخاف، لأن هذا يعني أن الوقت قد حان للتعامل معها!

لاريسا سفيريدوفا النص مسجل بواسطة: أولغا شميدت

ذات مرة تحدثت مع امرأة شابة تبلغ من العمر ثلاثين عامًا تقريبًا. وتفاجأت بأنها لا تريد الزواج، ولا تريد أن يكون لها عائلة، وخاصة الأطفال. "كل هذه القيم العائلية والأمومة والتضحية والأنوثة لم تعد ذات صلة! الآن لا أحد يشعر بالقلق إزاء هذا! " - فتساءلت. "ما الذي يقلقك؟" - كنت متفاجئا. "شيء آخر!" - أجابت الفتاة مراوغة وأردت أن أفهم هذه المشكلة.

أرى أن هذه مشكلة من عدة جوانب: في الأطفال الذين يُتركون لوحدهم بشكل متزايد، في العديد من الأمثلة على الأسر المحطمة، في الوحدة التي تحيط بي في كل مكان، كما يكتب MyJane.ru. توقف الناس عن العمل باسم حبهم، وتوقفوا أيضًا عن المحبة الحقيقية، واستبدلوا العلاقات الوثيقة، التي تتطلب الكثير من الاهتمام والجهد، ببدائل العلاقات العشوائية وقصيرة العمر. ماذا يحدث لنا؟

ما الذي يقلقنا؟

أجاب محاوري: "شيء آخر!" - وحاولت أن أتخيل ما يمكن أن يكون. لسوء الحظ، توصلت إلى استنتاجات مخيبة للآمال. لم أتمكن من العثور على أي شيء يمكن أن يحل محل سعادة الموقد العائلي الدافئ، المنزل الذي يسود فيه الحب والهدوء، والذي تشعر فيه بالراحة والترحيب دائمًا، حيث يمكنك أن تكون على طبيعتك ولا يتعين عليك كسر نفسك. لذلك. صورة مثالية. هذا لا يحدث أبدًا الآن، لأنك تحتاج إلى العمل الجاد عليه. لا شيء يأتي بالمجان، وخاصة بناء منزلك الخاص. لكننا لا نريد أن نجهد أنفسنا. إنه أمر مرهق في العمل، ولكن من الصعب الابتعاد في المنزل. لذلك نحن "ننفصل"، ولا نهتم بمن هو بجانبنا وكيف يشعرون من "انفصالنا". ما الذي يهتم به الإنسان المعاصر؟
نجاح،
حياة مهنية،
الحصول على المتعة.

في نهاية المطاف، نفسك!

نفسك، من تحب، فريد، مميز، أصلي، موهوب، جميل، ذكي، إلخ.
تحقيق نجاحك
تحقيق راحتك
مع اهتماماتك...

الكثير منا، في أعماقه، لا يفكر إلا في أنفسنا. حتى في الحب والصداقة بالمعنى الذي يستبعد مفهوم الأسرة والبيت.

بالطبع، يضع الجميع معانيهم الخاصة في هذه المفاهيم، لكننا بشكل عام متشابهون. "أفضل السفر حول العالم بدلاً من الاعتناء بمنزلي! انها مملة! كم من الوقت يضيع في الأعمال المنزلية ومن يحتاج إليها!

نعم، أنت بحاجة إلى أن تكون مريحة، وأن يكون لديك مفهوم المنزل ذاته، أي مكان يمكنك فيه أنت وأفراد عائلتك الاسترخاء والراحة. وجهودك لا تذهب سدى أبدًا، لأنك تستثمر فيها وقتك وطاقتك وحبك الذي ينتشر إلى الآخرين.

لأكون صادقًا، أنا أيضًا لا أحب كي الملابس وغسل الأرضيات، لكني أحترم النظافة حقًا. يمكنك بالطبع استئجار مدبرة منزل ومربية، ووضع المنزل وطفلك بين أيديهما، والذهاب في رحلة حول العالم بنفسك. ماذا عن العائلة؟ من يحتاجها اليوم...

المنزل والأسرة كدعم عقلي

بالنسبة لكثير من الناس، يتحول المنزل إلى مجرد مكان للنوم. نقضي معظم حياتنا خارج المنزل: في المكتب، في ورشة العمل، في المتجر، في النادي، الحانة، في الشارع، وما إلى ذلك. يتم إرسال الطفل الذي بالكاد يتعلم المشي والتحدث من المنزل إلى روضة الأطفال، إلى الدائرة، إلى المدرسة، إلى الجامعة، ثم إلى نفس المكتب. وهو يركض إلى المنزل، في الواقع، ليقضي الليل وغدًا، في الصباح الباكر، للذهاب إلى مكان ما خارج حدوده مرة أخرى. نحن نسلم ابننا أو ابنتنا إلى أيدي أشخاص لا يبالون بهم في الأساس. بالطبع، يمكنك العثور على مربية جيدة، ومعلمة لطيفة وذكية، ومعلمة موهوبة، ومدرسة مرموقة وروضة أطفال. لكنهم لن يتمكنوا أبدًا من استبدال أم الطفل وأبيه والجو الفريد في المنزل الذي يحتاجه كل شخص كأساس عقلي لوجوده.

في الأسرة نجد إشباع احتياجاتنا الأكثر أهمية
- انتباه؛
- تعرُّف؛
- التواطؤ؛
- يساعد.

هنا نتعلم أنفسنا أن نعطي ونعطي الدفء، والذي سيصبح الشرط الرئيسي لشخصيتنا حياة سعيدة. يقدم لنا آباؤنا، سواء أرادوا ذلك أم لا، نموذجًا للعلاقات التي سننفذها، بطريقة أو بأخرى، في حياتنا البالغة.

إذا لم يكن لدى أمنا الوقت لخبز الفطائر وغسل الأطباق والتواصل معنا، لأنها كانت منشغلة بحياتها المهنية وبقائها واهتماماتها الخاصة، فإن أطفالها يرثون نفس نموذج الحياة تمامًا.

أمي تعلم طفلها الحب!

والحب في كثير من الأحيان يشبه التضحية. يركز الشخص المحب حقًا على العطاء بدلاً من التلقي. ما هو الدرس الذي يمكن أن تعطيه الأم لطفل غير معتاد على الاستثمار في الأسرة ولا يعرف كيف يمنح قوتها واهتمامها لأحبائها وأحبائها.

تنظر العديد من النساء إلى الواجبات المنزلية على أنها عمل شاق وعبء لا يطاق، ويعتبرن أنفسهن مدبرة منزل ويزعجن الجميع في المنزل بادعاءاتهن المستمرة بجحود الجميل. ومع ذلك، فهذه هي الطريقة التي يظهرون بها حبهم. من خلال القيام بشيء من أجل الآخر، فإننا نمنحه جزءًا من روحنا ودفئنا. وبدون هذا يكون البيت مستحيلا مهما كان المقصود بهذا المفهوم.

المنزل هو ملاذ الروح

المنزل هو فئة واسعة إلى حد ما، والتي اعتدنا أن ننظر إليها بشكل ضيق للغاية. نحن نربط المنزل بالشقة والجدران والمساحة المغلقة من المنزل والأحباء. ولكن إذا نظرت إلى المنزل من خلال عيون متقدمة الإنسان المعاصر، ثم يمكنك رؤيتها بكل اتساع معانيها. المنزل هو الدعم النفسي للإنسان، وهو الشيء الذي يجعل لحياته معنى. يمكنك الاتصال بالكوكب بأكمله بالمنزل، ومجموعة من الأصدقاء، ومقهى تحب أن تشرب فيه القهوة في الصباح، وحافلة صغيرة تذهب فيها إلى العمل كل يوم، ومكتب حيث يتعين عليك البقاء معظم حياتك. المنزل بالمعنى الواسع هو المكان الذي تشعر فيه بالرضا، حيث يتجلى جوهرك بحرية، حيث تكون كما خلقك الله.

وإذا لم تكن مرتاحًا داخل الجدران الأربعة التي اعتاد الناس من حولك على تسميتها بالمنزل، فإنك بالطبع ستفضل ذلك رحلة حول العالموالخيام والنزل وحتى مروج المنتزهات. وكل ذلك لأنه لا أنت ولا أحباؤك تهتمون بما يكفي لإنشاء منزل داخل هذه الجدران الأربعة.

في رأيي، هذا "الشيء الآخر" بالتحديد هو ما تحلم به الشابة التي لا تريد أن يكون لها عائلة. وهي لا تحتاج إلى منزل اسمي، أو أسرة رسمية، أو شقة، أو أطفال، وما إلى ذلك. إنها لا تريد أن يكون لها عائلة مثل عائلتها أو عائلة أصدقائها ومعارفها... هذه ليست عائلة - هذا رعب! إنها تحتاج إلى منزل ليكون ملاذاً لروحها.

الأسرة لم تعد قيمة

وفي الواقع، يتعين على المرء أن يذهب بعيداً للحصول على أمثلة. الآن هناك عائلة واحدة أو عائلتان سعيدتان فقط. كل شخص لديه بعض المشاكل والفضائح والمطالبات وعدد حالات الطلاق يتجاوز عدد الزيجات. الجميع يخاف من العلاقات ويعمل عليها، ولكي يتجنبوا الأخطاء والخسائر يوافقون على الزواج المدني أو المعاشرة أو العلاقات المؤقتة أو حتى غيابها على الإطلاق، لأن الجميع لا يهتمون إلا بأنفسهم!

حكايات خرافية جميلة عن العلاقات المثالية التي تومض أحيانًا على الشاشات لا تؤدي إلا إلى تأجيج العداء تجاه نموذج الأسرة الحقيقي ، وهو للأسف بعيد جدًا عنهم. لماذا تنشئ عائلة تسود فيها الفوضى واللامبالاة والأنانية والمطالبات المتبادلة والنقد المستمر، حيث لا يتم ملاحظتك أو تجاهلك أو الضغط عليك وخنقك بسبب إملاءاتهم. لماذا أحتاج إلى هذا الجنون العميق للروابط العائلية التي تجبرني على شيء ما، تجبرني، تحملني، تغمرني، تمتصني؟ الحرية ليوري ديتوتشكين! سأجد شيئًا آخر لنفسي!

ومن حسن الحظ أن الإنسان لا يزال مصمماً على البحث عن هذا «الشيء الآخر»، دون أن يدرك في نفسه أنه يبحث بالضبط عما تخلى عنه معلناً. أي أن الإنسان المعاصر، بغض النظر عن مدى تبجحه أو غرس رأسه في رمال أوهامه، يريد نفس الشيء الذي أراده وتوقعه من عائلة عادية من قبل. الحب والدفء والتفاهم والهدوء والمساعدة والاعتراف.

فقط هو ينسى أن هذه العملية لا يمكن أن تكون من جانب واحد، ويجب دفع ثمن كل شيء، في هذه الحالة بنفس العملة: الحب، والدفء، والاهتمام، والوقت، وما إلى ذلك. لا توجد وسيلة أخرى.

ولا داعي لليأس عند مشاهدة أمثلة لعائلات غير سعيدة. إنهم غير سعداء فقط لأنهم لا يريدون الاستثمار في علاقتهم. ولكن إذا لم تستثمر، فلن تحصل على أي شيء. فقط من خلال منح الحب لنفسك، وتعلم القيام بشيء ما للآخرين بنكران الذات، وعدم الحصول على الامتنان أو الفعل المتبادل، فقط لأنك تحبهم وتريد أن تجعل حياتهم أكثر متعة ودفئًا وجديرة. في بعض الأحيان لا يستحق الأمر أي تضحيات أو جهد أو وقت كبير. مجرد ابتسامة، أو عناق، أو نكتة، أو اهتمام، أو كلمة، أو مكالمة، أو رسالة نصية، أو أي شيء غير موجه إلى الذات، بل إلى من تحب.

عندما نفعل شيئًا للآخرين، فإننا نفعل ذلك من أجل أنفسنا، من أجل قلوبنا، التي عقدت العزم على العطاء. العطاء أجمل بكثير من الأخذ. فقط من خلال فهم هذه الفكرة البسيطة والبدء في التصرف في هذا الاتجاه يمكن لأي شخص أن يقدر ماهية الأسرة الحقيقية والسعادة الحقيقية لامتلاك منزل خاص به، بغض النظر عما يضعه في هذا المفهوم...

ونحن بحاجة إلى الحصول على مهنة رائعة كأم وزوجة. وإذا لم نحاول حتى السير على هذا المنوال السلم الوظيفي، ستكون خيبة الأمل جزءًا لا يتجزأ من شيخوختنا. لأن الفرص الضائعة والمسؤولية المرفوضة تحمل ثماراً مريرة جداً في المستقبل.

ومن المهم أن تتذكر أن كل شيء سيؤتي ثماره في الوقت المناسب. كيف سيكونون؟ يعتمد الكثير علينا. من ناقل حياتنا، من القيم التي نجلبها إلى هذا العالم... إلى عالم عائلتنا.

واليوم، ومن على شاشات التلفاز من أفواه نجوم السينما ونجوم الأعمال والسياسيات الناجحات، يُفرض الرأي بأن الأمومة هي نصيب النساء المحرومات والضعيفات. في بعض الأحيان يقال هذا بكل فخر. في بعض الأحيان يعتقدون حقا أنهم يفهمون الأسباب الحقيقية لظهور الأطفال في الأسر، وأن الأطفال هم وسيلة لإضافة ألوان زاهية إلى وجود ممل.

ولكن بعد أن تحدثوا في كثير من الأحيان باستخفاف عن امرأة لديها طفل، بدأ الأشخاص الناجحون والمشاهير فجأة في التفكير بشكل مختلف. فقط النساء المرتبكات لا يرين الوجه الآخر للعملة. تبقى الفكرة في عقلهم الباطن لفترة طويلة أن الأطفال ينجبون من نساء لا يضعن أهدافًا كبيرة لأنفسهن.

احصل على تعليم لائق، واحصل على وظيفة مرموقة، وحافظ على مستواك المهني - هذا هو سيناريو حياة الإنسان المعاصر. لماذا تفضل النساء المستقرات في الحياة، اللاتي لديهن الفرصة والصحة للحمل والولادة، العمل في العمل من الصباح إلى المساء ويتخلىن تمامًا عن احتمال أن يصبحن أمًا؟ ماذا سيحدث للمرأة عندما تنجب طفلا؟ بعد العودة من إجازة الأمومة، سيتعين على المرأة أن تعمل بجهد مضاعف للوصول إلى مستوى موظفيها الذين لا ينجبون.

في بعض الأحيان تقع المهام المستحيلة على عاتق المرأة العصرية. ويعمل بعضهم على قدم المساواة مع الرجال، وليس أقل شأنا من الجنس الأقوى. ولم يكن إعالة الأسرة مسؤوليتهم الوحيدة. في كثير من الأحيان، تصبح الولادة المبكرة عقبة خطيرة أمام الحصول على التعليم، ونتيجة لذلك، الحصول على وظيفة جيدة وراتب لائق. تصبح المرأة معتمدة على زوجها. تبدأ في العيش وفقًا لأهدافه واهتماماته. في كثير من الأحيان، تؤثر مضاعفات ما بعد الولادة على الصحة العامة للمرأة. كثير من الناس يخافون من عملية الولادة نفسها.

عقبة أمام الأمومة السعيدة هي موقف الرجال تجاه الأطفال. اليوم، يتحدث عدد قليل من ممثلي الجنس الأقوى باحترام عن الحمل أو عن امرأة لديها طفل. إن الرغبة في طفل والمشاركة في تربيته مفهومان مختلفان. واعتمادًا على ما غرسه والديه في عائلة الرجل، يعتمد الموقف تجاه زوجته، أو الرغبة في المساعدة في السنة الأولى الصعبة من حياة الطفل، أو الغياب التام لمثل هذه الرغبة. يحدث أن الرجل يريد أن يكون لديه العديد من الأطفال، لكنه ليس مستعدا على الإطلاق للمساعدة في تربيةهم، وتحويل جميع المخاوف إلى زوجته.

ونتيجة لذلك، تضطر المرأة إلى الاعتماد على نفسها فقط. وقبل ظهور طفلها الثاني، ستفكر ثلاث مرات قبل أن تقرر تحمل الصعوبات التالية. رعاية طفل كل يوم، دون يوم عطلة واحد، ليالي بلا نوم، ورعاية طفل مريض - كل هذا سيتعين عليها القيام به بنفسها.

يصعب على المرأة العصرية البقاء مع طفلها لفترة طويلة. إنها في عجلة من أمرها لنقله بسرعة إلى أيدي مربية ومعلمة ومعلمة. وهي تندفع إلى أيام العمل الصاخبة.

خوفا من أن الأسرة لن تصمد أمام اختبار الطفل، فإن المرأة ليست في عجلة من أمرها لتصبح أما. في مثل هذه الحالة يكون من الصعب تغيير أي شيء. بعد كل شيء، لإعطاء كل وقتك للطفل، عليك أن تريد ذلك. للتفكير باستمرار في الطفل، تعتني به، عليك أن تحبه. أحب أكثر من نفسك. عليك أن تتعلم كيفية العطاء وتبادل الخبرات وتقدير ليس فقط زوجك ونفسك بجانبه، ولكن أيضًا الشخص الصغير الذي يشكل المقربون له عالمه الداخلي بأكمله.